笑破肚皮的经典小笑话

1、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

2、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。

3、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路(笑破肚皮的经典小笑话)。

4、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

5、和大多数年轻人一样，总想出人头地，享受荣华富贵，香车美女。

6、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

7、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

8、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

9、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。(笑破肚皮的经典小笑话)。

10、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

11、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

12、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

13、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

14、2)如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。

15、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

16、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

17、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

18、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

19、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

22、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

23、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

24、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

25、2)有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

26、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

27、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”

28、紧接着他主演了卡通式喜剧电影《变相怪杰》，在剧中饰演好好先生斯丹利。他再次以夸张的动作、千变万化的面部表情和精湛娴熟的身体技能折服了千百万观众。片中大量运用的电脑特技带来了惊人的喜剧效果，加上金·凯瑞式的表演，使整个影片充满了笑声，并创下了首映周2300万美元的票房记录。

29、四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。

30、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

31、“不是的，老师，我只是不喜欢看你一个人站着。”

32、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

33、Theson,stillcurious,saysafterawhile,IsGodgayorstraight,mommy?

34、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

35、6)寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

36、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

37、.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？

38、第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

39、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

40、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

41、钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?

42、阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

43、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

44、之后，金又投入到《神探飞机头2》的拍摄之中，此片讲述了一个非洲大冒险的故事，金的表演又一次令人大开眼界，笑破肚皮。

45、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

46、今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”

47、Mom:"Whichbananadoyouwant,Victor?"

48、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

49、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

50、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

51、　　在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

52、小驴对驴妈妈说: "妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? "驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”

53、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

54、孩子：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” 

55、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

56、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……

57、.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎

58、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”

59、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

60、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

61、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

62、然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

63、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

64、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

65、在这本身残缺的世界里，坚持本身就是一种无上的荣光。

66、男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难!

67、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子

68、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

69、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。

70、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹!”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快!”