笑话大全笑破你的肚子短的

1、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

2、笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。笑破你肚子的笑话大全高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

3、班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊!!!

4、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

5、10)在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次……一整天了，感觉自己对面坐了头牛!校园笑话笑破你的肚子的笑话31)上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

6、晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。

7、骉：三马为骉(biāo)，许多马跑的样子。

8、有四个菜贩，因为摊位相近，一回生二回熟，渐渐熟络了起来。

9、2)如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。

10、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」

11、小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

12、老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”

13、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

14、教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢?

15、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。

16、“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”

17、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”

18、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!

19、一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

20、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”

21、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

22、6)寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

23、中午饭，偶做红烧鱼为背景：儿子：“我最喜欢吃鱼。”

24、女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

25、同学疼痛极了。等老师走开后，同桌擦了擦额头的汗，轻轻地说：“幸好没有发现我，不然……”

26、那人不依不饶道：“这房子要是卖，顶多值五百两，你怎么出这么高的价钱？”

27、哪知到了河中央，水流湍急，直接把他冲到下游半里开外。

28、如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

29、还记得那年，我刚刚上高当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。

30、我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!

31、小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

32、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?

33、　　漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

34、贾大方整个身体都浸泡在河水中，眼看体力不支，可他依然朝着儿子拼尽力气大叫道：“我儿我儿，五分能救就救，一钱免谈！”

35、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。

36、另外一个朋友说道：“我有一件布衫，改成汗衫，还剩两只袖子。”

37、“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。

38、六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

39、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

40、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”

41、一呆子见有以发换糖者，谬谓凡物皆可换也。晨起，袖中藏发一料以往，遇酒肆即入饱餐。餐毕，以发与之。肆佣皆笑，其人怒曰：他人俱当钱用，到我偏用不得耶!争辨良久，肆佣因抽发乱打。其人徐理发曰：整料的与他偏不要，反在我头上来乱抢。

42、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

43、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

44、回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?”

45、妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！”

46、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

47、　　情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。

48、那人道：“既如此，你们两位先来，我好附你们的骥尾。”

49、有送医士出门，犬适拦门而吠，主人喝之即止，医赞其能能解人意，主曰：虽则畜生，倒也还会依(音同医)人。

50、五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。

51、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?

52、　　老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”

53、儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的`米线吧!

54、教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，theking了

55、一小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。