真正笑破肚皮的笑话

1、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

2、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

3、世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。

4、❺医生：醒醒！醒醒！病人：怎么了？ 医生：该吃安眠药了。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

6、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

7、俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。

8、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。(真正笑破肚皮的笑话)。

9、❶⓿小时候我肠胃不好经常放屁，一次去奶奶家睡觉时突然放了三个屁，奶奶急忙拍醒我，快去开门，你二叔开摩托车回来了。

10、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

11、某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?

12、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

13、男：我喜欢你，你能做我女友吗？女：可是我已经有男友了。男：没关系，我可以等。女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。女：不可能，他对别的女人不感兴趣。男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。搞笑顺口溜笑破你的肚皮搞笑顺口溜命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

14、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。

15、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

16、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

17、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

18、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？

19、星座、运势、养生、风水，这些你必须要了解！

20、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

21、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

22、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

23、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

24、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

25、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

26、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

27、看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！！！

28、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

29、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。

30、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

31、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸说：你三姨就是你妈!

32、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！

33、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

34、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

35、初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里快来收我手机我就握在手里就是不给你你要敢抢我就砸你鸡鸡让你痛的然后老师听到了！

36、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

37、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

38、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

39、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

40、❶❼脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

41、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

42、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

43、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。

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45、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

46、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

47、顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗?”

48、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些劳什子可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

49、我当时也怒了，咆哮道“钱都在你那！你不买新的回来，我扔了穿啥？”昂？穿啥？

50、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！

51、屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的?”

52、我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，

53、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”

54、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

55、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

56、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

57、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

58、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

59、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

60、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

61、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

62、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

63、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

64、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

65、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

66、男：我喜欢你，你能做我女友吗？女：可是我已经有男友了。男：没关系，我可以等。女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。女：不可能，他对别的女人不感兴趣。男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。搞笑顺口溜笑破你的肚皮搞笑顺口溜命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

67、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

68、我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!

69、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

70、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

71、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

72、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

73、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

74、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了绝对笑破肚子的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。绝对笑破肚子的幽默笑话有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

75、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

76、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

77、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

78、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

79、我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。

80、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。笑破你的肚子笑话段子我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

81、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

82、❶❻你穿短裙的样子真好看，但可惜的是今天的风小了一点。

83、❶❺办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

84、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

85、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

86、大学，情人节到了，老公(那会的男朋友)问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花

87、❶❷问：现实中真的会有霸道总裁爱上平凡的女生吗？答：只有d会精准扶贫。

88、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

89、❷一天小明问妈妈“妈妈，同学都说我长的丑，我丑吗？”妈妈说“儿子，说过多少次了，公共场合不要叫我妈妈。”