幽默笑话笑破你的肚子

1、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

2、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。(幽默笑话笑破你的肚子)。

3、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

4、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

5、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆……

6、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

7、不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”

8、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

9、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

10、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

11、儿子想了一会，说道：“我找到原因了，肯定是因为我爸把钱都交给你了呗!”

12、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

13、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

14、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢?没在家?”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

15、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

16、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

17、　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

18、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

19、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

20、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

21、　　老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”

22、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

23、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。                                                   

24、一士人往花园游玩，见篱边蔷蔽甚开，娇媚可人。

25、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”

26、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

27、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

28、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

29、　　某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

30、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I&#xm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I&#xm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I&#xm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I&#xm sorry five.”

31、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

32、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

33、今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊

34、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

35、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

36、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了!”

37、于是我果断的收了假付账女人的钱。。幽默笑话故事集锦笑破你的肚子老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”

38、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

39、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

40、MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

41、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

42、老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

43、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

44、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”

45、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”

46、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

47、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

48、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

49、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

50、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，我CJ为大家整理了吃饭笑话故事集大全笑破你的肚子，一起来开心爆笑下。

51、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。

52、币：俺的偶像是肉，人家天天有肉吃，让人眼馋啊。

53、有害赤眼者，百方治之不效。或教以用尿除头去尾，抹之即好，如言用后果愈。一日小便，手握阳具而言曰：亏你医好我眼，欲折顶巾你戴，你头忽大忽小，做件衣你穿，你身时长时短。人问为何自言自语，答曰：我在此打点谢郎中。

54、　　昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

55、老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”

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57、　　品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁×XX公斤×XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。

58、我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

59、开心笑话|搞笑文案，笑到肚子疼，脸抽筋，每天笑一笑，别忘了开心

60、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

61、我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

62、男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。

63、全家人看着我笑的五花八门，就是没人拉我一把

64、一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗?”

65、　　爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。

66、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”