逗人开心幽默小故事

1、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！(逗人开心幽默小故事)。

2、大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”语言的幽默故事篇4在一所大学操场上，政治学教授和语言教授围着一根旗杆。

3、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

4、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

5、　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”(逗人开心幽默小故事)。

6、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？

7、快停止发散魅力吧，你这个浑身充满魅力的家伙。

8、但是她的后妈嫉妒她长得漂亮，就让他去柴房里烧水。

9、王：“你不明白，你想开会的时候提前离开，你要吃它！”说完边晃了晃手里的萝卜。

10、“可以的，小公主。去的时候，月光雪橇空空的，伙伴们会拉月光雪橇的。”

11、一天爸爸，妈妈想着试试儿子言言的智力，就给刚刚满三岁的儿子言言出了两道算数题。先是做大学教师的妈妈出题。。

12、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

13、一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。

14、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。

15、小公鸡被农夫买回家之后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的位置，就对小公鸡说：“这样吧！咱们绕首院子跑8圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，谁就更配拥有母鸡的权利。”小公鸡同意了。

16、实用幽默方法交谈时逼真的模仿和夸张的表情及言语效果非常好。如讲到老人，就模仿老人的干瘪嘴，身体说话都发颤，弯腰驼背咳嗽，外八字脚走路。讲到动物，就模仿动物走路的样子。比如西游记里模仿猴子，孙悟空总是抓手挠腮拌鬼脸，走路一托一拐。猪八戒说话呵呵呵，呵呵呵，猴哥,不如我们散伙好了,你回你的花果山,我回我的高老庄。记得我在北京，有个北京朋友非得让我模仿毛主席讲话“中华人民共和国成立了”，我小时候看解放时期的电影和电视，就爱模仿毛主席讲话。还有模仿外国人说话也是我的一大本领，外国人说话是没有声调的，只要把中文全说成第一声，就是外国人讲中文。不信便卖弄几句试一试。

17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?最让人开心搞笑的一段话在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

18、“这个不用担心，圣诞，月亮里的桂树爷爷会做一种月光宝袋，那是用月光编织的袋子，它可以装上所有的东西，却一点也不会变重，而且只要有月光，它就永远也不会破，因为就算它破了，月光也会一下子把它修补好。有了月光宝袋，你和月亮里的老爷爷就能把所有的礼物都带回来了。”

19、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

20、有一天，是我的生日。妈妈给我买了一个书包，作为生日的礼物。

21、第二天，我很难过，所有人都看的出来。我强颜欢笑，因为我还没学会喜怒不形于色。

22、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

23、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

24、从此山水不相逢，不闻旧人长与短。最新qq自动回复幽默文案汇总最新qq自动回复幽默文案(篇一)老子用自动回复，说明还想和你说话。

25、说归说，他的心里像刀绞一样。医生暗示过他，田花的病有点麻烦。

26、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

27、一杯好酒，唯有两个人品味最可口!一种情感，唯有两个人相知最易懂!一个知己，唯有两个人心灵最相通!一生情谊，唯有两个人珍惜最难求!

28、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。

29、　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

30、小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了？”“人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小说，“看见没有？就那个街口，很近的。”

31、一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…

32、　　警官停顿了一会儿说：“现在我们所有的巡警都非常忙，你先把自己屋子的门锁好，保护好自己。我们会在有空的时候过去一下。”

33、小二递过去两毛钱，走进了男厕所。小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看！

34、讲笑话，女友生气了，就陪在她身边，然后给他讲笑话，然后扮鬼脸，逗她开心，让他笑，这时候要做的就是抛下面子，在它面前做一个真实的自己，把自己的架子都放下，然后逗女友开心。

35、小王在雨里慢慢的行走，他身边的小伙伴就觉得奇怪，问他“雨下的这么大，你为什么不走快一点啊！”

36、老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去！”说完，就要拉小二走。小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。

37、轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。”

38、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

39、首先，女友生气了，我们要学会去道歉，有时候可能是因为一句话或者其他的原因，让女友生气了，这时候要诚恳的道歉，道歉的时候，要诚恳，也要幽默，比如说：禀告皇后娘娘，刚刚臣惹娘娘生气了，罪该万死，求娘娘赎罪。通过幽默的方式去逗女友开心。

40、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。

41、小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来！要不，挨抢了还蒙在鼓里呢！小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。

42、这个书包很美丽，上面有两只活泼可爱的.小白兔，还有一只小花猫和一只小花狗，它们在草地上玩耍，草地上开满了五颜六色的花朵。

43、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

44、出嫁前一天，田花把自己关在房里，哭得泪水枯竭、嗓子失声。她要求家里人封锁自己出嫁的一切信息，也不摆设酒席，悄悄地来到城里，和丈夫结婚。从此，她连家也很少回，养儿育女，打工挣钱，死心塌地操持着这个家。

45、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..

46、今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

47、老公：“亲爱的！非常不错的建议啊！落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上没掉下来了。”

48、月亮雪橇可真漂亮，小公主忍不住想坐进入。“枞树爷爷，这个雪橇是不是大了一点？怎么有3个座位？”

49、嗯嗯嗯，对对对，是是是，不去，不借，没有，不知道，再见！

50、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

51、你知道你在我心里是什么嘛是什么我未来孩子妈

52、你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗足以逗人开心的谐音梗小情话句子2022(篇二)有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

53、没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。

54、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

55、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵?”

56、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

57、 (幽默笑话) 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

58、从那以后，我对小书包更加有感情了，小书包也经常跟别的书包说：“我的主人对我。”治愈小故事短篇逗人开心2输完液，田花的气色红润了许多，她的眼神，久久停留在丈夫消瘦的脸上。丈夫说：“有什么话，你就说吧。”

59、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄的往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。

60、憨厚的田花丈夫，问山旺什么时候有空，过去看看田花。山旺突然清醒了，他不能去。田花一脸企盼，等着山旺的出现，一旦山旺出现，田花最后的心愿也许就了却了。人活着，不就憋着一口气吗?咽下这口气，自然一了百了，无牵无挂。

61、当初可爱的你已经不见了，取而代之的是更可爱的你

62、余光中撰写《幽默的境界》一文以阐明自己独具特色的幽默理论。在文中他指出“幽默实在是荒谬的解药。委婉的幽默往往顺着荒谬的逻辑夸张下去，使人领悟荒谬的后果”。为佐证这一论断，他曾说过一则故事：“据说阿根廷有一位邮差，生就拉丁民族的洒脱不羁，常把一袋袋邮件倒在海里，多少叮咛与嘱咐，就此付给了鱼虾。”语言的幽默故事篇2今天早上，我早早地起了床。吃过早饭，我拿起语文书，开始背古诗。背着背着，我听到了一个很大的声响。我扭头一看，原来是孙悟空打怪兽。我想：他为什么跑到我家来打怪兽？我百思不得其解，我就放下语文书。

63、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

64、只是为我证明这个女人不靠谱!二弟，我掩护，你快撤“二弟，我掩护，你快撤!”

65、“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。”政治学教授说。

66、牛魔王看见了我，就说：“我才不相信这猴子，他说的不对。”我想了想，我就说：“孙悟空说的没错。我相信他。你的儿子真的做了善财童子。”牛魔王想了一下，平静地说：“我就看在小孩的面上，就不跟你计较了。因为大人有大量。孙悟空，咱俩重新做兄弟。”孙悟空听了，他说：“好吧！反正是你的错误，才能造成这样不必要的麻烦。”说完，他俩一起飞回到了花果山，吃饭去了。语言的幽默故事篇3大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗？”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的小费。”

67、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

68、你丈夫和妻子每月挣多少钱？上帝回答：我的月收入是10,000，加上我的妻子，勉强可以达到2,000。

69、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

70、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

71、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

72、“谢谢你!”米米心里热乎乎的。可是，穿着又脏又旧的衣服，怎么去丁丁家呀!米米低头摆弄着衣角，眼角泛着泪花。

73、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

74、夏天很没劲，被子轻的根本压不住我即将跳出来想你的心。

75、第2个勇士也把苹果射中，他说：“Im后羿。”

76、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

77、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

78、小女孩在下雪天卖手雷,结果人们都忙着圣诞节,完全没有人买她的手雷。

79、我：“那你说我该怎么办才好呢？”道长：“你必须使用金链才行。”

80、不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”