爆笑幽默段子

1、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!(爆笑幽默段子)。

2、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

3、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

4、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

5、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

6、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

7、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

9、天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”

10、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

11、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。

12、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

13、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

14、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

15、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

16、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

17、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

18、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。

19、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

20、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

21、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

22、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

23、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

24、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

25、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!

26、说起来人生就如同这些笑话背后的启示，给了我们久久不能平静的开心和顿时需要思考的沉默。

27、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

28、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

29、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

30、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

31、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

32、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

33、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

34、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

35、搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。搞笑幽默笑话段子儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

36、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

37、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

38、女网管和老板说：“我不想做网管了让我辞职吧！”

39、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。

40、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

41、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

42、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

43、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

44、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

45、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

46、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

47、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

48、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

49、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

50、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

51、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。”

52、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

53、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

54、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

55、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

56、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

57、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

58、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

59、下面我收集整理了一些幽默搞笑段子，希望大家喜欢!

60、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

61、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

62、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

63、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

64、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。

65、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

66、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子

67、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的.时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

68、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

69、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

70、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

71、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

72、一次去吃自助餐，旁边是位女子带个还在襁褓的婴儿去吃自助餐，不一会儿孩子开始哭闹，女子打算给孩子喂奶，这时候服务员急忙过来打断女子的行为，服务员：“您好女士，我们这里不可以自带饮品。”差点给我笑翻！

73、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

74、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

75、这是一位即将去养老院的老人写的，很现实，值得人们深思！

76、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

77、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

78、周三到了，摆脱疲惫礼拜生活又有新起点，解脱堕落星期夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？

79、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

80、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

81、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

82、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

83、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

84、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

85、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

86、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

87、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

88、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

89、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

90、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

91、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

92、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

93、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

94、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！