搞笑短句专治不开心

1、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。(搞笑短句专治不开心)。

2、我们怎样做才叫“脚踏实地”？佛曰：只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

3、我去买生蚝回家的路上生蚝全都跳出袋子钻到了泥土里原来这就叫蚝喜欢泥

4、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。(搞笑短句专治不开心)。

5、(每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！)

6、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

7、(不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子)

8、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

9、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

10、围观中央机关两性交友网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)

11、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。经典幽默搞笑句子短句2怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

12、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

13、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

14、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……

16、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。

17、(我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。)

18、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。劝朋友别不开心的幽默谐音梗小故事(篇二)张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

19、春(夏、秋、冬)要来(结束)了，好开心(伤心)。

20、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

21、有些人总是怨声载道，您怎样看？佛曰：许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考，思考如何拯救世界。

22、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”抖音逗女朋友开心的谐音梗段子(篇二)蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

23、城市愈大，就愈感到孤独。年纪越大，就愈感到孤单。

24、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

25、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

26、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

27、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。

28、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

29、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

30、爸妈真是一种神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就能看穿。

31、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

32、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

33、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！

34、冬至之时，传授你御寒之诀窍：动物要吃，植物不少；果蔬配上，青春不老，步子多走，被窝少躺，维A多补，御寒之药！

35、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

36、——每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说

37、——亲人近在咫尺却还是放不下手中冰冷的机器

38、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

39、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

40、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

41、睫毛弯弯，那是心电的感应，我在远方牵挂你；嘴角弯弯，那是幸福的证据，我在他乡思念你；饺子弯弯，那是冬至的标志，我用短信问候你。呵呵，冬至了，愿你幸福快乐每一天。

42、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

43、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

44、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。

45、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

46、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

47、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

48、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

49、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

50、从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

51、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

52、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

53、蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。

54、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

55、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

56、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

57、(一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。)

58、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

59、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

60、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

61、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。