20个搞笑经典小段子(60句精选句子)

2023-05-20 11:38:22

20个搞笑经典小段子

1、话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音……

2、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。

3、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

5、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

6、搞笑段子:真正的好妹子,她们不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,当然,也不需要你。(20个搞笑经典小段子)。

7、WhenI’monmydeathbed,Iwantmyfinalwordstobe“Ileftonemilliondollarsinthe…”当我临终之时,我希望我的最后遗言是“我留了一百万美金,放在了……”

8、一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”

9、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。

10、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。

11、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇!一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

12、我觉得还是不要整天在家玩手机,还是要多约几个朋友出去走走,然后找个地方一起玩手机。

13、我也过去义正言辞的批评男同事:就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗?又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛。

14、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

15、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

16、讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

17、我终于明白了一个道理:人丑就要多读书,难怪大家都说,一看我就不是读书的料。

18、答:别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!

19、长这么大,没怕过警察,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!

20、夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!

21、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

22、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!

23、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

24、我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了。

25、小区有个人在哄孩子,指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了,抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远,他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

26、搞笑段子:车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。。。。

27、已经感受不到彼此的存在l,已经把自己彻底虚拟化了。

28、我:“哎!我最近穷得吃土了。”哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!”

29、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。

30、一次空军演习跳伞,有一个新兵不敢跳。他问教官:“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说:“打不开回来我给你换!”

31、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。

32、初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的。下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候男生环顾新校园感慨道:我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆!经典幽默小笑话段子篇5数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“一杯也没有了。”

33、今天看了一个新闻,说在智能机大都是直板机的现在,日本依然流行翻盖机!

34、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

35、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”

36、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

37、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎,店门锁着,我打电话对方告知我半小时回来,我就到别处转了一圈,掐着点回来的。轮胎店门口,发现横在门口一台电动车,旁边一男一女互相撕扯着,我以为他们闹着玩,就看了一会,当时天已经擦黑了,我的车灯亮着,像极了舞台上的聚光灯,,,,可能是他们意识到了我的存在,手上的动作加快了,那女的一个抱摔把男的KO了。再后来,女的掏钥匙开门,男的挪电动车,然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的,,,,我有些尴尬,天黑,也没看出那男的尴尬不尴尬。

38、昨晚,他已经睡了,被我硬拉起来。我命令道:“我腰很酸,给我揉揉。”

39、阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。”

40、时间真是个伟大的东西啊,可以让命运颠沛流离。

41、包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”

42、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

43、他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印……”

44、有些动物主要是皮值钱,譬如狐狸;有些动物主要是肉值钱,譬如牛;有些动物主要是骨头值钱,譬如人。

45、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着,蠕动着,弄得我痒痒的。

46、搞笑段子:我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

47、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……

48、如果这一生我们爱不够,来世必能长久。生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!

49、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

50、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

51、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

52、不是我不知道如何赚钱,更不是我不知道如何省钱,只是贫穷限制了我的想象力。

53、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令!

54、老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。

55、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。

56、我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。

57、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

58、两个工人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!”

59、夜里,走夜路,突然发现一个男的跟着我,我走快他就走快,我走慢他就走慢。发现不妙,就拿着手机假装打电话,然后故意很大声。“喂,老公,你来接我吧!打车?我身上就剩三块钱了,怎么打车。操,你也不知道这几天在医院花了多少钱!老娘我晚饭都没有吃呢!还不是你,要不是你去乱来,我会得性病吗?要不要来接我!你最好快点!要不跟你没完!快点,我在某某街!破手机没有电了,人家都用苹果六了!他妈我呢!还是充话费送的。五分钟不到,老娘跟你离婚。”说完这些,发现身后的男人离我越来越远了!我太TM机智了!

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