一秒笑死人的搞笑段子

1、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

2、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

3、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

4、26)一米二米三啊，三邀三啊，骑红马啊，过江南啊，三面红旗啊，解放台湾~

5、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!

6、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

7、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

8、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

9、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

10、　　最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

11、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!

12、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

13、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

14、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。                     

15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

16、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

17、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

18、9)我在马路边，拣到十块钱，把它交给卖冰棍的手里边，看她拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声：老婆儿，找钱!

19、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

20、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

21、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

22、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

23、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

24、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

25、一秒笑喷的段子20字，人都是会有七情六欲，感受着不同的情感，我们每个人在生活中都可能体会到这些不同的情感，因为情感是复杂的，受影响的因素太多。以下分享一秒笑喷的段子20字。一秒笑喷的段子包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

26、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

27、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

28、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

29、5)东南西北，稻草盖屋，小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏，不太好解释)。

30、小沈龙：你有五个鸡腿，爸爸又给你三个鸡腿。

31、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

32、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

33、lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

34、6)苦菜花，才发芽，俺和姐姐喝盅茶，盅茶香，盅茶甜，俺和姐姐逛花园，花园树下一洼水，沾了姐姐花裤腿，姐姐姐姐你别哭，挽起缵来做媳妇，红绸子裤，绿镶边，王大娘去送饭，腰里掖个大扑扇，走一步扇一扇，扇的屁股冒青烟

35、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。搞笑的句子让人笑喷。

36、8)小巴狗，戴铃铛，晃啷晃啷到集上，想吃桃桃有毛，想吃杏杏又酸，吃个栗子面蛋蛋。

37、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

38、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

39、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

40、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

41、老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。老妈：你没听到吗？赶紧去。儿子听了老妈的话，离开了电视去写作业了。老爸：尼玛，你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？儿子：当然了。老爸：为啥你老妈的话有分量？儿子：老妈一百你才一百你说谁有分量。只见老婆拿着扫把去他房间了。

42、37)你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就感觉要中毒了。

43、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

44、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

45、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？答：钢琴住了几个药邮箱住了几个魔

46、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

47、7)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!

48、8)你到我身边，嘻皮又笑脸，偷走了我的二分钱，我的二分钱，存了八百年，哦~~~你真不要脸

49、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

50、3)城门城门几丈高，三丈六尺高，骑头马，背大刀，走进城门罩一罩(拉手围圈过城门，正好被城门罩住的替换当城门。

51、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

52、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。

53、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。

54、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。

55、暗恋的女神很高冷，于是我就对她的闺蜜是百般讨好，各种献殷勤，然后女神终于答应了，在有她闺蜜陪同的情况下和我约会，然后当天晚上吃饭，喝的非常嗨，再然后我有了人生第一个女朋友，180斤的闺蜜，鬼知道那晚我经历了什么！

56、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

57、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

58、老婆刚开了一个画店，进一些油画来卖。今天来了一位顾客女孩买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、几个苹果和一盘香蕉，女孩问：“这幅要卖多少钱？”　　

59、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

60、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

61、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

62、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

63、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

64、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

65、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

66、看了超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子的人还看：搞笑语句笑死人顺口溜简短经典的搞笑句子搞笑语句笑死人顺口溜(优秀篇)

67、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?

68、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。