轻松一刻幽默笑话

1、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。(轻松一刻幽默笑话)。

2、厨师一脸杀气!轻松一刻小笑话(2)累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷9有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，——只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

3、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

4、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

5、有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的`票撕掉。

6、真事！我是一名初中生，有一天晚上我的舍友跑到另一个舍友的床上睡，突然教官推门而入，拿着手电照来照去，照到哪位舍友的时候舍友说:“照什么照，滚”然后教官说:“你说什么，再说一遍”舍友说:“哦哦！我还以为是隔壁宿舍过来bb的呢”教官说:“我还以为是老师呢！下楼集合！”

7、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

8、同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！(轻松一刻幽默笑话)。

9、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?

10、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(自己藏的私房钱)踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看，我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

11、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”

12、结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。

13、“报告太君，外面的，搓完了;里面的，搓搓!”轻松一刻无节操笑话故事篇三：一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶!又有人拍集体照了!”

14、老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?

15、因为我态度不认真，也没动脑筋，所以做得很糟糕，而同桌却认真学习，积极动脑，所以她做得很好。

16、男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!

17、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。每日轻松一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

18、老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!

19、因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说客已满，但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下？我是一脸懵逼，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的...

20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

21、这就是我那幽默、活泼的同学————吴伟。我的同学作文9在我们的生活中有很多值得我们夸奖值得我们学习的人，在我们班就有这么一个同学。

22、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。

23、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!

24、家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"

25、今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。

26、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

27、此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”

28、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的。"

29、有一天，一个妹子发了个朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！朋友圈被她妈看到了，过了一会儿，她妈就来到她房间了，对她说：“你如果再不找个人嫁了，我老公也不养你了。”

30、刚才我翻一个女孩朋友圈，翻着翻着就爱上了，觉得她又温柔又幽默太可爱了，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思。

31、公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。早上，倩倩向我倾诉:“唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！”我乘机鼓励她说:“你喜欢他，也可以主动向他表白呀！”倩倩忙摇头道:“不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌...”

32、心态很重的爆笑笑话：今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

33、同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。

34、几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

35、丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

36、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

37、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

38、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！”

39、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

40、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！

41、妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”

42、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没吗？”董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！”

43、吴xx的爱好很多，打羽毛球、乒乓球、弹钢琴，不过她最喜欢的是看书，她家里的书柜上摆得全是书，我们都称她为小书迷。说起这个外号，还有个来历。

44、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

45、汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：

46、公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!

47、今天在我姐姐家玩，突然听到我小侄子说：唉，在学校有3个小妹子追我。当时我就震惊了，这小子比我有出息啊，然后小侄子接着说：后来我实在是跑不动了，然后被她们3个按在地上打了一顿。哈哈哈，原谅我当时笑出了声。

48、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

49、有一天，小英看见公园椅子上哥哥在吃西瓜，他一边吃一边把子吐在路边。小英急忙跑过去，对哥哥说：“哥哥，这里的环境多美啊！如果大家都随便扔垃圾的话，那这里的环境还美吗？”哥哥面红耳赤，不好意思的低下头，说：“对不起！下次我会注意的。”然后，他们把那些瓜子打扫得干干净净。第二天上课的时候，老师说：“今天，老师要表扬一位朋友，她就是小英。”小英缓缓地走上讲台，脸颊红红的，不好意思地低着头。“是她做了一件非常好的事情，为保护周围环境尽了一份力。有一位哥哥写来一封道歉信，我才知道，小英做的好事。我们一起给她一个掌声。”顿时，全班热血沸腾，掌声不断。掌声过后，小英我们念了那封真诚的道歉信。

50、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”

51、有一次，我们在音乐教室上课，突然，我的症状似乎象发发烧了，我举手告诉了吕老师，焦心悦急忙举手说“老师我去”。到了医务室医生却说那种药刚好用完了，这下焦心悦可为我担心了，过了几分钟“不行，必须去找王老师”焦心悦说，焦心悦把我的病情告诉了王老师，王老师给我了一包药，焦心悦不仅帮我弄药而且还帮我洗杯子，使我声泪俱下。

52、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

53、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

54、吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……

55、男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

56、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

57、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。

58、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！