开心一刻小笑话(85句精选句子)

2023-08-29 10:30:52

开心一刻小笑话

1、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。

2、我弟弟被人揍了,去医院看望他,问他怎么回事?弟弟说:有人欺负我,我就以每人五十块钱为条件,找了七八个打手去揍他。他说到这我就好奇了问:你一个人五十块钱找这么多人,那你怎么还打不过人家呢?只见弟弟情绪更加激动了说:我们把那小子揍完后,我拿不出钱给人发工资,又被那七八个人给揍了……!(开心一刻小笑话)。

3、某日,几个装修工人在小区门口闲得无聊,看见一位mm牵一狗狗在逛,大声问到:"美女,干吗牵着你的弟弟到处走啊?"

4、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

5、朋友听了激动不已,一把抓住大叔,说:“对!对!你看见它了?”

6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?!

7、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

8、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

10、妈妈祝儿子做个香甜的梦,儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈:儿子,睡前吃东西不好!儿子:你不是希望我做个香甜的梦吗?儿童开心一刻小笑话篇"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?”“太阳。"病人回答。"那你还想看多远!"

11、刚刚回到宿舍,就看到室友一边急急忙忙地吃泡面,一边看着手表。

12、这天,哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白,但是,护士姑娘拒绝了,她说:你经常生病,以我的工资根本养不起我们的家!!!

13、女友说:是的呀,你也就是个身高和他们差不多。

14、“没有,但我把咱的猫放进去了。儿童开心一刻小笑话篇教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”

15、  间谍:“现场环境十分“凶”险!地方人气势汹汹,套取怕是要有点牺牲。”

16、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩

17、开心一刻小笑话段子精选:考前:我去!考试了!考后:我考!完了。开心一刻小笑话段子精选青蛙:我都呆这么久了,这里的水总是不涨,不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。

18、前桌的美女回头说:他的不是这个味,。不是这个味......次奥......

19、烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“多吃点,多吃点!”

20、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸

21、小强:“操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。”

22、岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

23、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭。

24、大哥说:“我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。”

25、我灵机一动,果断把无线路由器关了。不到一分钟,我就听到他在冲水……

26、甲:"我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

27、一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!”

28、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

29、能大声喊出来的,都是真话。能老远认出来的`,都是真胖。

30、(顿悟)有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

31、我看了,连忙又给领导发了一条消息:“资料重要,应该多人护送!”

32、简短开心一刻笑话大全。在现实生活中,我们可以多看一些简短开心一刻的笑话大全,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解简短开心一刻笑话大全的相关内容。简短开心一刻笑话当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"

33、"喔,对不起,太太,我还以为您说谢谢呢。"

34、只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!

35、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。护士问:小朋友,哪儿不舒服?大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个:你呢?女孩:那玻璃球是我的。护士又问:哪你呢?小男孩:接下来是我玩!

36、小朱从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。

37、有一位医生,他总不走运,来找他看病的人总是治不好。

38、医生说:“这病我也没办法,我自己都没治好!”

39、班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”

40、公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到3分钟才赶到上车。

41、一位护士小姐走进病房里,好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。你要干什么?病人很不高兴。你必须按时服药。护士小姐说完,同时递上两粒安眠药。

42、我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

43、老师顿了一下,笑着说:“我不许你这样说自己。”

44、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

45、3年过去了,前几天,朋友偷偷给那个瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现后痛打一顿。

46、司机生气了:“好的`,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”开心一刻笑话篇在宿舍捉到一只小耗子,大家在商量怎么解决掉它。

47、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。我怒了:“你洗手没就碰我头。”

48、公司一同事突然阔绰起来,上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道,原来是和女朋友分手了。

49、老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!”

50、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

51、生:我会告诉她,老太太您年纪那么大了,就别老是作公共汽车省钱,搭计程车比较安全.

52、女:“亲爱的,说实话,你觉得我长得怎么样”

53、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

54、同学甲:“地铁中如何判断哪个位置的人准备下车?”

55、我妈听说我偷偷抽烟,连忙告诉我爸。我爸问:“确定吗?”我妈摇摇头。

56、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”

57、顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说:“我今年32了…”校园笑话开心一刻6快要考试了,监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。

58、汉语大字典里的解释,三个以上的禽兽组成的集体,叫做群!

59、忽然,坐在第一排的霍特站起来大声说:“肯定不会。”

60、有一天,鹅宝宝问妈妈:“妈妈妈妈,你为什么让我叫爸爸皇阿玛呢?”

61、一女人到婚姻介绍所征婚,红娘问她对男性的要求。她说:“首先,要毛发旺盛,体现男人气质。其次,要一变就能变出车来,再一变变出房来,有必要的话,再一变变出钱来,额外要求是,还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子,其三要从未结过婚。”红娘想了想,说:“我觉得有适合人选?”女人问:“谁?”红娘说:“孙悟空!”

62、小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!”

63、小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”儿童开心一刻小笑话篇教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

64、要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

65、等到现在我才知道我妈想太多了,因为我根本就找不到老婆。开心一刻小笑话段子精选信号强则中国强!网速慢则天下乱!

66、一辈子,那么久。你等我几年会死啊?又不会让你白等。

67、这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟,小伙走上前问道:“喂,老头,到王家庄还有几里?”

68、张果老:"不好意思,这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

69、另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!”

70、中午下班回家,由于下了雨,路有点湿…就在这时,我看到前方不远处有个女的穿着高跟鞋跑了过来,跑到我斜旁不远处时,突然一个侧翻!!…还好我身手敏捷!!一个小跳跳开:妈的,小样,还想碰瓷??!…篇二:开心一刻早安小笑话昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

71、让一个死群活,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。

72、"北京园林讲究工整对称,苏州园林讲究高低错落有致。"校园笑话开心一刻下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

73、梧桐树:欲寻倒插门女婿一名,唯一条件要求,必须是“凤凰男”。

74、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”他吓得一下就趴在了地上!

75、我的钱真的很湿,因为我花钱的`时候一直在哭

76、爱情存在于奉献的欲望之中,并把情人的快乐视作自己的快乐。

77、(感悟)惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。

78、不知道是谁这么有才,一定要发给群里的朋友们乐一乐!

79、小时候我哥看了我的考试成绩之后说:“你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!”我不信,考满分还能挨揍?回家就给我妈看,我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好,被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了!是我哥打的!

80、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”

81、乙:"哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"

82、第三个同学说:“你俩这么做很没意思诶,要不我们把它放到咱们食堂,活活恶心死它好了。”

83、地理做题三大基本方法:看地图法,画地图法,创造地图法。

84、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

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