每日一笑开心一刻(80句精选句子)
每日一笑开心一刻
1、 人群中传来一个失望的声音:“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。”
2、那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。
3、那年我十四岁,爸妈有事去外地,留了点钱给我当生活费,我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了,家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事?我哇地哭了起来,说钱当天就被偷了,这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声,带我去吃了一顿肯德基。
4、自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。 在此时,教室深处悠悠的传来了三个字:“海!豚!音!” 老师的脸色都变紫了,瓜娃子你还不敢快跑啊!!!
5、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
6、一个人走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大吼一声,吓得顾客一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了你个潮种玩意,你吓死我得了,打嗝的是我媳妇!不是我。
7、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿做你的手机。
8、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
9、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。
10、 小明正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”
11、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那家伙考不上高中!
12、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
13、那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。
14、朋友问我,锄禾日了几个人。我答:一个啊,就是当午。她说不对,是三个,锄禾日当午,汗滴和下土。前面一个女生转过头来,幽幽的`说:是五个,谁知还有”盘中餐”,”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了!
15、中秋节要到了,甲:你们单位发过节费么?乙:没!甲:购物卡?乙:没!甲:发月饼?乙:没!甲:那你们单位就没任何表示吗?乙:嗯……发了个表。甲:什么牌子?乙:中秋值班表!
16、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
17、高三的时候,化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧! 同学们,你说要安在哪里呢?” 这时,台下已经笑疯了。
18、打电话到最后,男人温和地说:“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:“不嘛,你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。
19、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
20、没想到儿子摇着头,淡定地说:“妈妈,好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我怎么整她!”
21、我的天哪,我都想笑了!喝酒,要具备以下条件:
22、一老人,发现自己的双脚突然变成紫色,心里不安。儿子看到后立刻请假送他去医院。
23、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
24、人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!
25、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机?
26、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
27、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
28、现在的年轻人就知道玩手机,整天活在虚拟的世界中,却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情,那就是——给手机充电!
29、这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
30、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
31、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
32、女儿一脸委屈地说道:“你都好几天没给我钱了,怎么挣钱给你买电脑?”
33、中秋节要到了,甲:你们单位发过节费么?乙:没!甲:购物卡?乙:没!甲:发月饼?乙:没!甲:那你们单位就没任何表示吗?乙:嗯……发了个表。甲:什么牌子?乙:中秋值班表!
34、老婆激动告诉我:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会多一口人了。”听到这个消息,我立刻激动地手舞足蹈,紧紧地抱住老婆。老婆也很开心,她笑着说:”看到你这个样子,我真的很高兴,明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
35、我惹老婆生气了,她拿着擀面杖追我,我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头长了个大包,非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说:“听说老泰山身体不好,我特意跑到庙里为他祈福,这是磕头磕的!”
36、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。
37、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
38、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
39、最佳赏蝶时间:天气晴好9:30-15:30
40、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
41、 滴!滴!… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令?”
42、考驾照是会呼吸的痛,自从学了车才知道自己竟然笨到那样的程度,这些让人崩溃的画面还历历在目,简直同一个世界同一个教练
43、闺密到我家玩,然后在我书桌上看书,突然神秘的招手,然后我过去她悄悄说:你这些黄书哪下的?真好看!我看了看,然后夺了书骂道:NMD,这是老娘的日记!
44、老师看着调皮小明说:小明,你的梦想是什么?小明沉思片刻道:有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样,他姓武!
45、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
46、北京动物园母女挑战老虎失败以后,宁波又有人站出来挑战老虎,又失败了!近几百年成功的只有武松一个!无人能破!因为武松是喝了酒才打老虎的,所以告诉我们,酒还是要喝的。
47、你以为喝酒这么容易啊?喝酒是一种文化,是一种修养,是一种高尚的情怀!壶里乾坤大,杯中日月长!如果连喝酒都不会,你会干什么都是假的……
48、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊,我二月,他十二月,他说:你是羊头,我说:你羊尾。然后饭吃一半,走了!
49、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。
50、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
51、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!
52、第一天看不见,没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了,妻子问:“感觉怎么样?”
53、 间谍:“是!我就是牺牲,也要完成任务。”
54、老师看着调皮小明说:小明,你的梦想是什么?小明沉思片刻道:有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样,他姓武!
55、我在笑你为什么如此的黑呢?还笑话别人呢,自己回家照照镜子看谁更黑,小猪说:我就不信了。
56、女儿摸着爸爸的头说:“爸爸乖,等我挣钱给你买电脑。”
57、看空间动态,看到班花发的:一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。每日一笑话,开心一刻正能量班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
58、每日一笑话,开心一刻正能量,当我们的心情十分的低落的时候,听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来,开心正能量的笑话有哪些我们一起看看,我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!
59、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
60、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。
61、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
62、邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。
63、被人理解是幸运的,但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。早安!
64、和老公一起去买菜,经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问:这是你弟弟吗?长得不错,有女朋友吗?我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨,老公拉起我的手就走。阿姨还追上来,老公拉着我越走越快,阿姨追不到无奈之下大喊道:你们菜钱还没付呢……
65、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
66、有次跟朋友吃饭,闲聊的时候正好说到大姨妈,然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
67、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
68、我上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……
69、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
70、我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
71、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!每日一笑话,开心一刻正能量和同事去一家餐厅吃饭,坐下来点好菜之后等了好久,隔壁比我们晚的都快吃好了,我们的菜还没上。这是同事坐不住了,喊来了服务员:你好,我们是第一次来,不懂规矩。我想问问,我们是不是坐在观众席上了啊?
72、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
73、老公是个“妻管严”。一天,他向老婆要钱买电脑,被无情地拒绝了。他只好跑到六岁的女儿那里寻求安慰。
74、某同学为了证明钱缩水,做了一道题,把数学老师逼疯了!
75、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
76、那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。
77、 间谍:“现场环境十分“凶”险!地方人气势汹汹,套取怕是要有点牺牲。”
78、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
79、我觉得白雪公主之所以命运坎坷,是因为身边小人太多。