开心一刻笑话大全爆笑

1、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

2、　　间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”(开心一刻笑话大全爆笑)。

3、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。

4、(感悟)当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。

5、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

6、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍、保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔、坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:公务员;皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马!

7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子……

8、(顿悟)有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

9、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。

10、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

11、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

13、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

14、贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得与会者热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……最后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”

15、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”

16、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

17、上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!开心一刻100个笑话2哄女孩开心的搞笑段子：

18、一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪污一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

19、高中时，同桌爱放p，有次，一股恶臭飘过，"你是不是又放毒气了?"

20、请您“方便之后”一定要：洗刷刷洗刷刷，洗刷刷洗刷刷～

21、于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

22、今天又被安排去相亲，那男孩长得真心不赖。是我喜欢的类型，回来后我妈说人家男方相上我了。我这满心欢喜啊！…晚上聊天，我问他为什么会相上我啊？他告诉我:我是为了不想再继续相亲了，才说相上你的，你别想太多啊！

23、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

24、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

25、“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

26、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

27、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

28、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

29、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。在民政局的门口，男人冲着大吼道：“曾经，你跟我说过，你是路盲，没有我你找不到回家的路，可为什么，你却跟他好了。”女人笑了笑道：“你真想知道。”男人点了点头道：“嗯呢。”女人接着说道：“因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”

30、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

31、一哥们儿，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为啥不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来吃菜。”

32、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

33、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

34、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”

35、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！

36、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

37、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

38、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

39、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

40、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

41、这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。

42、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

43、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。

44、那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”

45、“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”

46、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

47、有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。

48、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”

49、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

50、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

51、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

52、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到最后就给我买了一双袜子？！

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54、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

55、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

56、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：20据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

57、售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”

58、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

59、刚坐公交车，投币的时候哗啦啦的一把硬币下去…有钱，就是任性。司机：喂，那个谁，说你呢，才扔19个1毛，别以为我不知道，过来把剩下一毛补上！

60、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

61、男生都很喜欢放东西在女生帽子里(是那种帽帽衫)此为背景。~一次一个男生把奶茶放到坐他前面的女生帽子里。当然没有撒出来。下课就把它拿出来。下课以后，就听那女生和她朋友说：我一上数学课头都重了，现在轻了好多啊。

62、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：人家艹你妈～?玛淡，分手！！！

63、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”