幽默笑话大全爆笑短句

1、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

2、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

3、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

4、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。(幽默笑话大全爆笑短句)。

5、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

6、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

7、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

8、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

9、　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥**......

10、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

11、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

12、春联贴出，旁观者均拍手称快，此联:“附"，谐音暗示:"父"，“归"，谐音则是"龟"…

13、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

14、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

15、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

16、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

17、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

18、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

19、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

20、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

21、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

22、Lz妹子，今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，

23、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。适合发朋友圈的幽默搞笑句子别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

24、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

25、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

26、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

27、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

28、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

29、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

30、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??

31、笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！

32、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

34、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

35、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。

36、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

37、7)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

38、超搞笑的小甜饼，天神的爱果然不同凡响 ，超级欢乐的一篇文！

39、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

40、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

41、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

42、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

43、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!

44、他一脸茫然，皱了皱眉，说：“我看过很多书，《木许》一书。未所未闻，不知书中写的人物有哪些。”他不解地看着他。

45、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

46、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

47、医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

48、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

49、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。令人笑喷的搞笑句子不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

50、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

51、那天中午他一见我骑车进了单位，便又冲我喊道：

52、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

53、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

54、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

55、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

56、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”

57、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

58、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

59、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

60、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

61、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

62、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

63、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

64、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

65、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

66、 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

67、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

68、古时候，有一个读书人非常喜欢看书，但是每读必错，也就是读白字。

69、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

70、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

71、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

72、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

73、对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。网络上比较幽默搞笑的话精选我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——

74、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

75、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

76、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

77、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！

78、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

79、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

80、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

81、待得开门以后，却见一小孩子闯进门来，便叫道:“哪里来的顽童？此地乃考场！出去…"

82、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

83、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

84、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

85、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

86、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

87、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。

88、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。

89、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

90、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。