讲笑话大全爆笑(52句精选句子)

2023-08-29 10:05:47

讲笑话大全爆笑

1、财主把眼一瞪,说:“我给你讲,每月给你一两酒。这不是一两酒吗?”长工没有办法,只好把这一两酒喝了。

2、蚊子乙回答:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”

3、如果出现了危险,你们家里的可能有七位亲人先后死去,请按照顺序写出来,就是让谁先死谁后死。

4、楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。(讲笑话大全爆笑)。

5、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了逗人开心的小笑话100字左右3其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。

6、你以后不要再喝醉了。我怎么了?还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫,是不是兄弟?是兄弟的干了!

7、然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?

8、这时候一哥们来劲了,就上去晃悠他,一边晃一边损,才喝这么点就完熊了,来起来再喝点!

9、小刘被逗乐了,问:“钓鱼就钓鱼呗,你们刚才咋不早说呢?”

10、第二天一早,地主和一家老少起了床。可是,没见到那个新来的长工在干活。地主生气了,要去把他叫醒。他来到长工屋里,一看,新来的长工正坐在床上呢!

11、其中一个老头说:“小刘大夫,我们今天来,是想输液保健的,你能不能跟我们出趟诊?”(讲笑话大全爆笑)。

12、这时,秀才对胡治说:“老兄行医行了好几年,今晚我也考考你,看你对药物熟不熟。”

13、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”

14、一天,要饭的来到地主家门口,高声吆喝着:“修针、修针—”地主一听,连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说:

15、我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”校园篇(10则)                 

16、那时我正在大姐家,见大姐看着日记突然大笑不止,一旁正看电视的我很是纳闷,忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉,却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看,见拗不过我,大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记,见上面记着老师给出的一个题目,大意是:

17、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

18、“好兄弟,要我说,还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃,你说是不是?”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

19、他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心考研,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。

20、想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。

21、说着,胡治朝桌子上吐了一口痰,接着又吹灭了灯,然后问道:

22、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

23、②33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到。。34:高考化学题:A和B可以相。

24、我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。

25、小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯,也是这样检查过妈妈。”

26、③一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟。

27、上路不久,遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说:“你看,这条牛真大!”

28、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍,小女孩说:我演妈妈,你演粑粑...然后指着小侄子说:你演隔壁老王,重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了,还记得谁在我们对面的大三宿舍,一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动,尼玛的,真是有失风化,我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年,害得我现在干瘦干瘦的...

29、本人不吹牛,端午节,为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答,凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

30、有对一模一样的双胞胎兄弟,哥哥的屁股有黑痣,而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰,仍然有人可立刻知道谁是哥哥,谁是弟弟。究竟是谁呢?答案:他们自己有一位刻字先生,他挂出来的价格表是这样写的:刻“隶书”4角;刻“仿宋体”。

31、工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!

32、后来上司知道了他的罪恶,就下令罢了他的官。

33、就这样朋友又回到了病房,然后哭喊着自己还没娶上媳妇就这样了。没想到那护士来了一句神一样的回答,我也是单身。

34、我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”

35、兄弟要出国培训半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚请我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出,紧紧握住他的手:“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

36、“既然这样,那我宁肯多花钱,雇几个夫子,连船都抬了去,不然的

37、一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”

38、上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。

39、厨房偶有小强出没,以前看到拍死完事。最近老妈看科普说,拍死蟑螂会把卵拍出来,孵化成小蟑螂。于是有令,以后抓活的,装塑料袋里弄死。这个要求有点难度,我和老爸执行的很费劲,每次不是拍死就是拍残逃跑了,被老妈训斥了几次后,现在老爸看到小强都这个口气:你快走!趁我老婆没看见,快走。

40、医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

41、当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。

42、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!

43、早上着急衣服穿反了,穿一天也没人告诉我,晚上照镜子才发现,我哀嚎道,“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句,“恩比正着穿好看多了。”我“……”

44、女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

45、老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了“-1”楼。

46、上学的时候,看着周围的闺蜜朋友都谈了对象,整天成双入对,甚是羡慕!于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧!愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来,回到教室,在讲台上赫然发现了我的本子,上面签满了全班三分之二男生的名字!!男一号XXX报名,男二号XX报名,男三号XXX报名……

47、他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”

48、妻子想了想,就说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少嘛!”

49、老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”

50、家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。

51、、女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”

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