爆笑笑话笑死人不偿命

1、也不知道制作人员是用的哪家的输入法，咱也不敢问，咱也不敢说

2、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

3、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

4、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

5、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

6、和你同桌，最起码的标准是什么?——首先做完试卷后给我抄，其次成绩得好!

7、　　有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

8、乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。

9、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

11、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

12、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

13、哈哈哈，亲爱的宝宝，你是从小被设置了什么嘛，这么可爱

14、“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊!”

15、　　小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

16、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

17、　　某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

19、　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

20、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

21、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

22、网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

23、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

24、　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！

25、　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

26、给媳妇洗鞋，误打成吸血，去哪找地方说理去带女朋友回家，闹了多大的笑话啊，到现在女朋友还埋怨我呢

27、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

28、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”

29、今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

30、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

31、　　曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。

32、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

33、话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问。。。”

34、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

35、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

36、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

37、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

38、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

39、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

40、　　某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

41、　　三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

42、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

43、爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了?

44、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

45、　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

46、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

47、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。

48、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。