笑话爆笑笑死人简短

1、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

2、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

3、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

4、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”(笑话爆笑笑死人简短)。

5、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”(笑话爆笑笑死人简短)。

6、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

7、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

8、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

9、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

10、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

11、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

12、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...

13、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

14、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

15、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

16、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

17、　　隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。

18、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

19、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。

20、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

21、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

22、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

23、工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。超级搞笑的小笑话(2)多年以后

24、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

25、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

26、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

27、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

28、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

29、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

30、“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”超级搞笑的小笑话(3)读书治病

31、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。                                                   

32、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

33、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

34、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

35、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

36、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!”

37、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

38、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

39、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。                                                     

40、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

41、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

42、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

43、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

44、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

45、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

46、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

47、下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？师傅：注意老人小孩。我疑惑道：是要尊老爱幼吗？师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！

48、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”

49、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。

50、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

51、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

52、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

53、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

54、孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

55、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

56、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

57、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

58、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

59、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

60、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

61、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

62、万死不辞的意思就是，每天烦一万次，依旧不敢辞。

63、表哥一直反对表嫂学车，他说女人是马路杀手，不想多一个马路杀手嚯嚯别人！表嫂一气之下回了江苏娘家，一住就是一个多月，等表哥去接表嫂时，表嫂已经拿了驾照！表哥前几天生病天天去医院输液，全是表嫂开车送他去，开车比表哥还稳！表哥现在见人就夸：我媳妇比我还能干！

64、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

65、快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。

66、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

67、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"