冷笑话段子精选

1、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。(冷笑话段子精选)。

2、如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。

3、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??一句话冷笑话段子对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

4、女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什麽奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！

5、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

6、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

7、妻子怒道：“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

8、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。

9、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

10、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。(冷笑话段子精选)。

11、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

12、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。

13、　　那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

14、某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！

15、他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁!!!

16、那天超市里卷纸便宜卖，我一下就买了3大包，当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她非常惊讶的说：“没想到你这么瘦，竟然身体这么好啊。”我疑惑的说：“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语：“我又不是说这个。”

17、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

18、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

19、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

20、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

21、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？

22、 小仙女你真是太完美了，就连不回我信息的时候都那么完美，美中不足的就是你太高冷了吧~

23、　　那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

24、突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？

25、终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？

26、　　有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

27、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

28、　　一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”

29、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

30、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

31、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

32、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

33、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

34、老师说：“那好，你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”

35、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

36、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”

37、只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”

38、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

39、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

40、7岁养了一年的伤。精彩十万个冷笑话段子说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。

41、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。

42、学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

43、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

44、我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?

45、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

46、每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫

47、“我害怕”“害怕什麽啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是……”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！

48、　　地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

49、一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候，她谎报说：“二十五岁。”

50、其实啊……病人说，我更想知道要什麽东西可以减弱良心。

51、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋

52、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

53、悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”

54、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

55、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

56、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

57、医生对病人说：您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！

58、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

59、刘备：“尼玛，我说的不是这个！”关羽又砍死刘封。

60、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。

61、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

62、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

63、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

64、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报

65、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。

66、　　我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”

67、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。医疗的冷笑话段子谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。

68、我上班去了，手机忘在家里，妈妈发牢骚说我没记性，手机都忘在家里，妹妹马上给我发了短信：哥哥，你的手机放在家里了。

69、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

70、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

71、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

72、　　公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”

73、　　快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样?昨天不是说好一起打扫吗?”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗?”

74、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

75、出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2000块钱，能扶您起来么?大爷：孩子，你走吧，我再等一会。

76、老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”