单人搞笑段子

1、有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！

2、听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背的滚瓜烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是computer啊老师。

3、故事型的单口相声创作近年来已近于绝迹，议论型的单口相声则由于在内容与形式之问存在着不易克服的矛盾而让位于对口相声。

4、1一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…(单人搞笑段子)。

5、别看资料，看聊效别拿83年的XO来糊弄人，来瓶今年的刚才女友发短信给我："我们还是分手吧！"过一会，我又收到："对不起，发错了！！"二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证楼上美女倦凭栏猪羊美酒醉不眠素手兰心芳芷尽一意相思莫等闲个个回头不见岸大路通向西方天傻做红尘道中客逼人香气惹人怜珍爱生命，远离IT不要以为把小鸡鸡插入泥土就QJ了整个地球不要以为把小鸡鸡指向天空就QJ了整个宇宙时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。老师问：请用"要么。

6、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......

7、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。

8、酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！

9、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

10、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

11、小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

12、进门之后依计行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了，媒婆夹菜，他也夹菜，媒婆喝汤他也喝汤。

13、小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

14、“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！

15、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

16、后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气……

17、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

18、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

19、夏天热，夏天潮，苍蝇蚊子哇哇叫；莫生气，心态好，注意防卫要做好；勤换衣，多洗澡，莫让疾病向你靠；多喝水，要记牢，欢欢喜喜让我瞧。祝夏日愉快！

20、带货短视频爆量创作法则解析：直播间引流、千川素材创作等

21、我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。

22、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。

23、今日在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自我！

24、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。

25、一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了?”

26、有没有听过“大猪说有，小猪说没有“的故事？

27、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻

28、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

29、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

30、1小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

31、爱是用来燃烧,而不是用来储存,光尽而灭-----荷包裹的单人床

32、10你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

33、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

34、最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你们那钱是从哪儿来的。

35、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”

36、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

37、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。

38、小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：“你给谁叫的？”

39、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。用一本正经造句清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

40、我就是你的天气预告，天热时我送你凉爽，天冷时，我送你暖和，只因为你是我最好的朋友，你的关心也总在我的身旁，祝你平安快乐！

41、╲╲z(o-.-o)(o-.-o)╱╭~﹊}￣~﹊}￣~、┋﹏？﹏？﹏？﹏？┋ˋ☆ˊ┇？﹏？﹏？﹏？﹏┊┊﹏？﹏？﹏？﹏？┇緈鍢喓⑵个朲去争取..轻轻.；^说声.~我警告伱~不许抢我被子~人都是逼出来的。

42、走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。

43、你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。怎么办？你就回，你嗯你�呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！

44、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

45、旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！

46、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

47、趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，会放大一百倍的。

48、走在街上，大伙儿是不是都有种被晒化了的感觉。

49、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

50、PR视频剪辑课：各种剪辑与视频特效玩法，剪出属于你的大片

51、语文绕数学难物理浑英语烦化学烂政治坑体育累成绩差。尼玛我们的青春就这样被葬送了！

52、好文采真乃史家之绝唱，无韵之离骚。此文章以达到登峰造极之境界，有惊天地泣鬼神之风韵。吾对尔之崇拜犹如淘淘江水连绵不绝。当年屈原投江自杀，司马迁忍辱于牢狱之中。尔乃屈居于祥利。真乃中华之不幸，我国之悲哀。尔如果能参与国家政务，何怕中华动乱，何惧美国大佬，尔如能出山，定是中华一大快事也。定能使我天朝雄踞世界榜首。

53、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

54、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。

55、1以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。

56、1结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

57、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

58、失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

59、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇三)千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

60、1学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

61、昨天出去遛狗，忘了拴绳子，我家狗看到一个小孩，就上去追。我怕吓到孩子，在后面追狗，小孩吓得哇哇哭，小孩的妈妈说：“孩子，别哭，你看小狗多可爱！”

62、与众不同的你是幸运的，何必让自己变得与别人一样。

63、工科男：今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”理工男：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……

64、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦——姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

65、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

66、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早睡早起养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

67、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

68、0基础5天学中视频创作深度运营中视频掌握平台运营规则(价值599元)

69、本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

70、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

71、1世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

72、1下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

73、1很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

74、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

75、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

76、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。

77、今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

78、拥一丝清凉的细风，端一杯甘醇的山泉，轻轻地送去我最真诚的祝愿，愿你在这个炎热的夏天里，精神饱满乐悠悠，开心事儿绕心头，好事不断跟你走，静心无恼美不休！

79、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

80、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

81、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

82、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。

83、“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”

84、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

85、2022年最新抖音小店精细化店群实战，抖店无货源，从0到1系统教学

86、10天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

87、中视频无脑搬砖训练营：无需写文案，纯视频剪辑搬运，就能获取收益！

88、抖音偏门项目之修复光盘及口红暴力撸金玩法，小白照抄日入500+

89、自己爱的人本身就是一种幸福，你可以记住过去的美好。

90、没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。

91、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

92、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

93、041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

94、你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。怎么办？你就回，你嗯你�呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！

95、1我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

96、1高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。

97、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。

98、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。朋友圈形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)炎炎：形容夏天阳光强烈，含极热的意思。例：“赤日炎炎似火烧，稻谷禾苗半枯焦。”

99、义正辞严：(解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。)

100、我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！

101、搞笑段子大全脱口秀剧本情感语录短视频幽默笑话单人反转内涵文案

102、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

103、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。

104、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男**，而你的男朋友可能是一位女**，这很痛苦，但你得接受。

105、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

106、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

107、穿过千年眼泪，看到的是无穷无尽的思念。越过千年情缘，看到的是那淡淡离别的感伤。

108、如果和你在一起要舍弃世界，那我愿意，因为，有你那才叫世界。

109、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。”

110、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

111、1路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

112、相视一笑，变熟人了！形容广东天气热的幽默句子形容广东天气热的幽默句子(篇一)弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！…kao.好一个“用拳相报”！

113、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

114、1喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。

115、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

116、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤多么痛的领悟！

117、一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。