30个笑掉大牙的笑话简短

1、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

2、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？(30个笑掉大牙的笑话简短)。

3、随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

4、历史总是惊人的相似，前年七夕节我一个人过，去年七夕节我一个人过，今年七夕人节还是我一个人过。

5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

6、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

7、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。

8、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。(30个笑掉大牙的笑话简短)。

9、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

11、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……

12、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。

13、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

14、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

15、我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵

16、他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

17、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。

18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

19、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

20、便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

21、老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。

22、一个猎人放箭想射杀一直狐狸，结果狐狸没死，猎人却倒地了。

23、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

24、问：张飞的别名叫什么？答：喳喳。因为“黄脸滴典韦；白脸滴曹操；黑脸滴张，飞，叫，喳，喳~~~~~”

25、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

26、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

27、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我竟然无言以对！

28、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

29、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

30、妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?

31、游戏掉了可以重连，女朋友没了就可以一直玩游戏了。                

32、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

33、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…

34、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……

35、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

36、一个东北大老爷们在上海街头不停擦汗，哎呀妈，谁说上海是个不夜城的，唉呀妈呀yè死我了

37、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

38、忍住不许笑：当代年轻人的沟通能力，哈哈哈哈哈救命，太真实了！

39、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

40、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

41、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。

42、我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

43、我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

44、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，

45、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

46、王思聪：“爸，你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？

47、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...

48、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……几则笑掉大牙的笑话故事励志的书，看再多，都只是别人的人生。

49、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

50、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面：在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！

51、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

52、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”

53、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语

54、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

55、妹妹你坐船头，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。

56、便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

57、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

58、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”

59、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

60、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

61、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”