一、搞笑段子起个网名

1、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

2、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”

3、 我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。有一次她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

4、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

5、(2)李姐姐顽强地学习；

6、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

7、夜已深，乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了，很紧张啊。想休息会儿了，乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音：“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架，但毕竟同桌一场，快要分开了，真舍不得……”听到这里，乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。

8、 抠脚杠把子

9、?人潮拥挤我找不着厕所i

10、老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”

11、一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在脱光了，赶快来我家。”我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

12、0^吃藕^、来一碗小鲜肉

13、手拿爽歪歪心里自然嗨i

14、话筒有了，摄像机也支上了，这小家伙可以开场做吃播了。

15、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

16、 人不贱枉少年

17、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

18、 情坑有你

19、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

20、 卖萌不是罪

二、搞笑段子昵称大全

1、请关注：henanqq

2、人说短发是女孩缺角的海

3、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

4、赶紧联系医院，这里有个重症患者。

5、 我有手榴弹

6、 喵了个汪

7、我是要成为海贼王的女人

8、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

9、爽歪歪你的哇哈哈呢

10、要符合自己的形象定位要求

11、点标题下的“生殖泌尿健康咨询”，点击关注即可。

12、当时初中在学校上电脑课，那时候QQ非常的火，一天，我偶尔漂到隔壁起了个沙雕网名：“我是猪”，这么牺牲形象博眼球的名字可不多见，于是我就问“你咋这么埋汰自己呢？”同学微微含笑“你多念几次？”……卧艹！心机boy！

13、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

14、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

15、不想开学的孩子%好学生

16、等气球下来的那一刻，估计商场里就该放鞭了~

17、 青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

18、跟前女友分手两年多了，今天在街上偶遇。她闻到我头上洗发水的味道，然后问我是不是受她的影响也喜欢上了这种洗发水？我没好气的说道：“麻烦你以后买洗发水，不要买三生三世装好吗！我前阵子才用完第二世的量！”

19、一甩二弃三勾搭i

20、海森溺浅你笑我止于你心

三、搞笑段子的网名

1、这时候，DJ继续说：“好了，现在我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

2、搞笑的有内涵的昵称如下：

3、为何放弃治疗

4、女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”

5、个性搞笑好听的网名

6、妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

7、是风吹的吧。李杰于是又去捡。没想到钱包又跑了！

8、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

9、路上看到个乞丐挺可怜的，就准备掏零钱给他。没想到一阵铃声响起，就看到他手脚迅速的掏出最新款的苹果按下了关机键。我拿着零钱跟他面面相觑，他尴尬的笑着。想起自己还在用的老人机，不禁有点悲伤问：“你们那还缺人吗?”

10、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”

11、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

12、 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事。这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

13、我帆布比你高跟还青春

14、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

15、王利红果然打电话去了，两分钟后，说了一句狠话：“半个小时后，你就知道你是怎么死的！”然后就跑了。

16、美国超人不如我国悟空。

17、现在网络上的人才很多，网名也是各有千秋内涵！

18、李杰伸出1个手指，问田乐：“这是几？”田乐回答：“”

19、人的潜意识里其实都有要成为视线焦点的渴望，而在网上要想吸引众多的眼球，一个易读易记含义特别、用字不俗的网名是必须的。

20、像小强一样的活着

四、起什么网名搞笑

1、搞笑段子短句：在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一座KTV。有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

2、我隔壁有个骚犯贱

3、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

4、我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！

5、起网名要正能量，不要使用负能量的网名。在网名的时候要注意不要使用那些消沉、忧伤、死亡、灰暗、等有消沉颓废之意的名字，还有那些诋毁他人、粗俗、低级、失意的网名也要注意不要使用。

6、古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”

7、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”