幽默的聊天句子

1、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。(幽默的聊天句子)。

2、“其实我是个惯犯”“什么惯犯?”“在喜欢你的这件事情上”

3、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

4、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

5、你的眼睛藏着星河的秘密，所以我想深入去了解。

6、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?

7、保护不了你,不能哄你开心,只做得到陪你一起哭泣,在你看来,或许我的爱真的不够了不起,不够爱你,对不起,但是真的爱你。

8、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。

9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

11、男生：你好，请问洗手间/XX楼怎么走？(女生指明路线)

12、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

13、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……

14、虽然这样有些冒失，但我觉得如果不跟你打个招呼认识一下，等下可能会后悔

15、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

16、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。

17、可以啊，只是我的朋友只有男朋友和女朋友，你要做哪一种？

18、开发区瘫痪了，堵车堵的呀，大早上送孩子上学来回一个小时

19、“我手机掉进厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”

20、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！

21、(我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。)

22、男生：其实我知道，我只是想认识你，不过刚才有点紧张

23、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

24、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

25、公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

26、既撩人又幽默的聊天句子，想要撩女孩子就需要了解在什么时候说什么话,在逗女孩子的时候，说一些逗人开心又撩人的幽默话是撩女孩子很好的方法，下面我带大家简单了解一下既撩人又幽默的聊天句子.既撩人又幽默的聊天句子女：长痘了！

27、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

28、看到你我心情就很激动，因为我已经喜欢上你了。当女孩听到你已经喜欢上她以后，心情都会好很多.

29、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

30、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

31、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

32、10(胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了)

33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

34、五一假期到了，我买了个地球仪，世界那么大，不仅可以看看，而且还可以转转。

35、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

36、某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

37、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

38、老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！

39、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

40、1(秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！)

41、以前的路我自己孤单的走，以后有你陪伴。　　

42、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

43、都说历史是小娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

44、丢掉了爱心，你可以在春天寻觅；丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。

45、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

46、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

47、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

49、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

50、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了。

51、如果不是再见面，我想我永远也不会知道，我那么害怕你对我说一句，好久不见。

52、(父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。)

53、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

54、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

55、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。

56、(能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！)

57、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

58、(你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。)

59、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

60、丈夫说：唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。

61、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

62、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

63、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

64、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

65、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

66、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

67、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

68、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

69、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

70、我希望有个如你一般的人。如这山间清晨一般明亮清爽的人，如奔赴古城道路上阳光一般的人，温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤。由起点到夜晚，由山野到书房，

71、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

72、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

73、烦死，要暴躁死一到节假日就堵车，一站地坐四十分钟等不及下车走一站地到地铁站，现在刚坐上，住这个破地方要郁闷死

74、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

75、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。

76、如果你不生气的话能不能给我挂个电话让我解释一下，好吗?都是我的错，我没有选择的机会了。

77、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

78、1(小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。)

79、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

80、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

81、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”