幽默搞笑段子励志名言

1、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

2、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。(幽默搞笑段子励志名言)。

3、男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光

4、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

5、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

6、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们必然乐观地寻找。

7、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

8、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

9、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

10、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

11、猜你感兴趣：诙谐幽默句子大全诙谐幽默句子精选

12、我的梦想就是站在万人仰慕的高度，俯视曾经看低我的人。

13、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

14、我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

15、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我

16、你们必须向前人学习，必须掌握人类已经取得的最优秀的成果，然后再由此推陈出新。

17、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

18、第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你：#$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字)

19、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

20、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子，挂在胸前就可以幸福一辈子;幸福是石头，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子!

21、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

22、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。

23、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

24、4)我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾

25、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

26、少年像一个快乐的王子，他不问天多高，也不知人间尚有烦恼，一心只想摘下天上的明星，铺一条光辉灿烂的大道。

27、我要励志做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲。

28、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短(所谓曲伸)，可软可硬(所谓刚柔)。

29、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

30、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

31、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

32、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

33、能耐得住寂寞的人，肯定是有思想的人；遇事能屈能伸的人，肯定是有胸怀的人；经常笑对坎坷的人，肯定是有头脑的人！愿智慧的你处变不惊，早日成功！

34、28)人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!

35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

36、三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~出题不易必自毙！

37、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

38、十年了，为客户提供最具竞争力的视频始终是我们的目标。

39、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

40、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!积极向上的幽默段子(经典篇)公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

41、别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业。

42、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

43、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

44、7)地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

45、世界上最富有的人，是跌倒最多的人。世界上最勇敢的人，是每次跌倒都能爬起来的人!

46、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

47、18)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

48、　　爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

49、一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。

50、孤单是你心里面没有人!寂寞是你心里有的人却不在身边。

51、　　世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

52、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

53、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

54、16)房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

55、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句 我也想睡觉啊，而身体不听话。

56、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

57、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案(篇二)放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

58、26)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

59、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

60、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

61、表问我为什么每天都是六菜一汤，其实也没什么，就是有钱，就是任性!

62、从前有个姑娘，长得黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。

63、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

64、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

65、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

66、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

67、 我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说

68、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

69、如果真有魔法，我想变成一颗小太阳，在黑暗里给你光亮，在悲伤时替你坚强。

70、到网吧去通宵，回忆单身的懒散;到公园去游玩，回味恋爱的浪漫;到歌厅去唱歌，释放生活的紧张;到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。所有想象，全都泡汤。积极向上的幽默段子(精选篇)昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

71、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。逗人笑的经典幽默语录真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

72、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。

73、23)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

74、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

75、没有人，可以永远的陪伴着你，要知道下雨天的时候，连影子都会缺席。

76、你开心就好这句话的意思是我不喜欢这样做但我喜欢你

77、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

78、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

79、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

80、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

81、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

82、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

83、大龄单身男青年四大结局：自慰、偷窥、流泪、做gay。

84、很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。

85、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

86、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。