超级搞笑的笑话短语

1、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

2、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。(超级搞笑的笑话短语)。

3、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”

4、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服

5、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

6、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

7、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

8、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

9、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

10、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

11、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

12、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

13、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

14、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

15、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

16、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

17、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

19、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

20、如果我变了、就真的会很残忍、冷血，千万别奢望我变。

21、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

22、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

23、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

24、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

25、1这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。精辟内涵搞笑心情短语精辟内涵搞笑心情短语

26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓

27、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

28、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

29、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

30、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

31、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

32、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

33、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

34、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

35、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

36、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

37、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

38、1你不必逞强，不必说谎，懂你的人自然会知道你原本的模样。

39、对你说的诺言当我不够理智，幻想和现实原来会互相排斥。

40、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

41、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。

42、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

43、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

44、我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。十句幽默笑话3男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

45、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

46、我生日那天，发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧，让我一人追吧！”“啥---啥---”

47、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

48、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是******号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

49、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

50、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

51、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

52、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

53、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

54、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

55、1幸福，不在于急切地期待拥有，而在于从容地不惧失去。

56、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

57、世界之大我却融不进去，在自己的世界中独自徘徊。

58、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…

59、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜

60、10一光年的时间说着很长很长，可是这样也无法掩埋我们存在的痕迹。

61、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

62、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

63、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

64、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

65、1人生若是只如初见，定当小桥流水，如诗如画。

66、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

67、好想知道，有没有那么一秒你也害怕过失去我。

68、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

69、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

70、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

71、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

72、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

73、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要联系你的冲动。

74、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

75、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

76、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

77、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

78、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

79、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

80、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

81、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

82、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

83、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!