一秒笑喷的段子短句

1、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

2、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

3、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

4、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

5、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

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7、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

8、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

9、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

10、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

11、　　有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

12、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

13、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

14、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!

15、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

16、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦地拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”，B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

17、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

18、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

19、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

20、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。                

21、闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

22、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

23、楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。

24、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

25、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

26、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

27、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

28、　　现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

29、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望                 

30、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

31、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

32、　　如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

33、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”                                                   

34、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我?说完老婆又把老公揍了一顿。

35、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

36、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

37、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

38、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

39、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

40、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

41、　　你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

42、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

43、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

44、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

45、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

46、今天上街，遇到一个乞丐。看见他跟前的碗破了个大洞，我心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？

47、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的，吃什么补什么你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

48、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

49、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

50、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

51、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

52、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

53、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。

54、走投无路还走什么走，直接坐车啊。                             服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”        

55、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

56、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

57、　　粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。