很搞笑的笑话

1、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

2、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

4、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

5、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

6、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

7、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了

8、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

9、路灯下的壮汉回了一句：妹子。。。。我怕黑。

10、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

11、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

12、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

13、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

15、10年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

16、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

17、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

18、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

19、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？

20、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

21、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

22、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

23、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

24、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

25、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

26、我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

27、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

28、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

29、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

30、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

31、1我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!

32、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

33、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

34、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

35、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

36、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

37、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

38、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

39、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

40、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

41、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？

42、1我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

43、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

44、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

45、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

46、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

47、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

48、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

49、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

50、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？

51、太搞笑了，看完心情很舒畅，发给朋友看看吧~

52、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

53、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

54、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

55、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。

56、3岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，

57、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

58、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。

59、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

60、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

61、10如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

62、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

63、在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。

64、10花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

65、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

66、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

67、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

68、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

69、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

70、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！