小学生幽默笑话大全爆笑短句

1、“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”

2、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”(小学生幽默笑话大全爆笑短句)。

3、为什么呢？很简单，两个月假期，缺乏对学生的必要监管，缺乏对学生学习的必要指导和督促，而任何一个人都会存有惰性，学生当然也不例外，甚至更厉害。

4、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

5、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

6、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。(小学生幽默笑话大全爆笑短句)。

7、老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。

8、高三班主任让自己女儿顶替本班学生上大学：穷人家的孩子，步步惊心！

9、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

10、每一个孩子都是独一无二的，都有属于他应该被完整保护的童年和童心，这个世界的优秀和超凡脱俗从来都不是只有一种定义，每个孩子都值得活出属于他自己无与伦比的丰富人生！

11、老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”

12、数学老师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，数学老师的五岁儿子来学校找他，小明报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您!”

13、人性与爱的20张照片，哪一张戳中了你的泪点？

14、于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

15、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”

16、　　千万不要中！暑！了！因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊！还费钱！

17、小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

18、我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

19、小明：我还没说完哪!昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!

20、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

21、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。

22、自制力薄弱，外界诱惑太大。所以在暑假往往养成了不良习惯：

23、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。

24、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

25、后来，爸爸知道根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆!我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”

26、5)聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

27、这几天，不要心疼电费，大家有空调的开空调，没空调的吹电扇，不去上班干活也罢，至少能保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒冰，

28、　　家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。

29、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福?”

30、1)老师：“世界上什么东西最大?”学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

31、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”笑话简短20字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

32、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

33、学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。

34、为啥美国演员学不来英音，英国演员却玩得转美音？

35、　　他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

36、其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

37、儿子：“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”

38、一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！

39、这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊!

40、译者是我国著名翻译家马爱农老师，她曾经翻译过大名鼎鼎的《哈利·波特》。这次全新升级版的《疯狂学校》是由马爱农老师全套翻译的，在语言上十分符合中国孩子的口语习惯，文字上保留了原版幽默的味道，许多中国的小朋友读完都非常喜欢。

41、如果世界上只有两所学校让孩子心神驰往，一所是霍格沃茨，另一所就是疯狂学校。让我们和阿杰一起在疯狂学校里享受“疯狂”的快乐吧！

42、我身边的妈妈们早就在一个月前给孩子定下了各种暑期培训班、夏令营、游学......目的只有一个：不在家去哪都行！

43、数学老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!”

44、小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”

45、驾校教练永远不知道，自己的学员是怎么挂掉的……哈哈哈我笑得床都在抖

46、孙子说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”相反的例子孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的?”

47、小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!

48、今天去理发，洗剪吹烫发和染发6我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我。

49、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

50、“3块吧!6块我怕吃不完。”如此省钱吃晚饭时，安娜对爸爸说：

51、“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”

52、爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”

53、“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”

54、学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”

55、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

56、小明马上接过话头说：“来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

57、女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

58、儿子全班考了第一名，父亲教育道：“树大招风，低调从事不要太骄傲！”儿子第二天回来，“爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！”

59、一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道他的名字!”

60、7)"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

61、“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀?”

62、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

63、小明立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

64、　　乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

65、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”

66、父亲愕然：……超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全

67、“你没见这只嘴上涂了口红吗?”投稿黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。

68、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

69、此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

70、“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”水蜜桃有一天，五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的?”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

71、众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

72、别什么都晒到朋友圈！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑到抽筋……

73、妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”

74、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

75、两个孩子想了一会儿，立刻一起答道：“那是爸爸!”先吃轮子爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”

76、儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

77、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

78、12)老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄：没有蛀牙!上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

79、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

80、千万别让老公给你拍照！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈