夫妻荤笑话大全爆笑(47句精选句子)
夫妻荤笑话大全爆笑
1、结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”
2、我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。
3、7)有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。
4、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”(夫妻荤笑话大全爆笑)。
5、当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”
6、3)同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说:通过安全套。我问:“怎么,避孕套少了?”“没少,走的时候剩,回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……”
7、1) 一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。(夫妻荤笑话大全爆笑)。
8、夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
9、11)顾客抱怨道:这些苹果真贵。水果店的店员回答,不要那样说,你看它们多么红。顾客:你要价太高,它们当然脸红!
10、艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
11、经理问小王:我国有多少个民族?小王:五十六个!经理:答对了,拿着降落伞跳下去吧!
12、老公点了点头说:“啊哈,我懂了,那我问你一个问题,你介意吃屎吗?”
13、我的丈夫有两个情人:小佳和小丽,现在小佳出差了。
14、出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。”
15、丁克家庭和一般家庭其实也没有很大的区别,也有锅碗瓢盆的生活,也有家人和亲属的维系,所以夫妻之间要相互理解,对彼此的亲人要多多奉献自己的爱心,孝顺彼此的父母。
16、 一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”
17、4)女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是
18、下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。
19、刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。
20、他走到农夫面前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
21、10)书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?
22、老公又在大谈男人理论:“男人就像一本书,有的像哲学一样枯燥无味,有的像诗歌一样花言巧语,有的像散文一样无头无尾,有的像小说一样胡编乱造……”
23、4)一位女士和一位足球教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
24、丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。
25、8)女人一过,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。
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27、老赵一言不发,转头擦地板,趁老婆不注意低声嘀咕道:“十年后我们都过四十岁了,男人四十一枝花,女人四十豆腐渣,我看你那时能怎么牛!哼哼,君子报仇十年不晚!”
28、老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……”
29、经常有意识地以欣赏的眼光看对方,多赞赏对方,丈夫对妻子的外表打扮、厨艺等多赞赏,妻子对丈夫的才干能力多加赞赏,赞赏是夫妻生活的一剂激活灵药。
30、穿好衣服后,媳妇下床开了门,往外一看,又叫了起来:“难怪天这么冷,下雪了!”丈夫听她这两句话没犯毛病,很高兴,也坐起来,一边穿衣服一边问:“雪下的大不大?”媳妇探头看了一下:“不大不大,屋顶上的学部委员只有一层糕厚,院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下,丈夫可真的火了。他下了床,顺手从门后抽出一根牛鞭,没头没脑地抽了她几下,又狠狠地拧了一下她的嘴巴,起呼呼地走了。
31、6)一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,到底有多粗,你们的女村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅……
32、10)某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……
33、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”
34、8)有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个mm居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”
35、 当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
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37、王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?” “太阳公公啊~” 有一个男的出差在外面,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。
38、3)一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
39、丈夫:“研究表明,女人每天说的话要比男人多一倍。”
40、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
41、在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么,请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
42、某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”
43、瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?
44、5)美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”
45、 几个邻里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。
46、妻子撅着嘴说:“才年轻十岁?我还得再化化,我要年轻十五岁!”