超幽默的逗人笑话

1、结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。

2、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

3、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

4、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

5、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

6、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

7、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

8、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

9、“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”

10、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢?

11、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

12、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

13、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

14、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

15、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

16、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

17、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

18、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

19、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”

20、你有没有被人起过外号，叫什么?因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”

21、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

22、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

23、护士一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”

24、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!

25、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

26、啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

27、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!

28、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

29、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

30、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

31、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。

32、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

33、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

34、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

35、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”

36、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。

37、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。

38、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

39、“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我老公干的。”

40、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

41、一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中?”

42、男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”

43、遇不到宝马，遇到老人怎么办?逗人开心小笑话大全各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!

44、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”逗人开心的笑话篇有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

45、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

46、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

47、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

48、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

49、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

50、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

51、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

52、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！

53、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

54、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

55、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

56、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

57、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

58、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

59、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

60、这5个小故事，简直就是5个中老年幸福生活的良方！

61、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”