搞笑的微信个性签名

1、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……

2、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

3、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

4、女人如衣服.你说女人要不要无所谓是吧?你特奶奶有种给我到大街上裸奔去。(搞笑的微信个性签名)。

5、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

6、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

7、(15)我是一只猴子，我怕地平线，因为它没有相交(香蕉)。

8、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的。你说，你怎么能把它保养的那么厚呢。

9、　　o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。

10、兄弟是什么?是我一条短信说我难受咱们老地方见,夜里穿着拖鞋冒雨跑过来陪我难受的人

11、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

12、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗(搞笑的微信个性签名)。

13、10)韶光并不残暴。仅仅关于它来说咱们太软弱。

14、看着那些熟悉旳头像，心里酸酸旳旳，酸酸旳。

15、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

16、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

17、如果世界只剩下我一个该多好，就算在难过也不会哭的天昏地暗。

18、我已经不是小孩子了一根棒棒糖哄不了我最少得三根。

19、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

20、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

21、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

22、18)有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

23、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。

24、(每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的)

25、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！

26、38:黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

27、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

28、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。

29、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。

30、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

31、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

32、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

33、那些曾经在乎过我的人,都变成我生命中的甲乙丙丁

34、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！

35、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

36、一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心

37、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己

38、　　完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

39、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

40、31:不能怪她重色轻友，只因她身边都是狗。

41、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

42、当我在大街上跌倒四周人对我笑时，爬起来再摔几回，笑死他们。

43、我已经来过你的城，看过你爱的人，往后的日子，我会慢慢释然。

44、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

45、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

46、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

47、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。

48、不惦念轻粉，唯牵挂浓情；不幻陌上邂逅，执念逸兴传墨；生平惬意浅笑，际遇寂寞轻愁；折叠芳华于袖，巫山云雨做旧；皮开肉尽显骨，墨透纸背见心；苍天有眼花开，地若有心泪流。

49、35:你说我连猪都不如我笑了你连我都不如。

50、小时候以为我可以拯救全世界，长大后才发现全世界都拯救不了我

51、(我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢)

52、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

53、竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密

54、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

55、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

56、21:我不是天下无敌，只是切以你的名义的事我都能所向披靡。

57、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

58、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

59、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

60、得不到的东西，就放弃说不定下一个东西就是你最想要的

61、(14)陆壹了，可爱德孩子们拿着棒棒塘裸奔吧。

62、等我有钱了，就去炫富，让你这个装逼的土豪看

63、10)如果他总为别人撑伞，你何苦非为他等在雨中?

64、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

65、中宵刻窃去我仓卺的盖头浣绸，期年后红得才调风流。

66、一个搞笑幽默的人最不能缺少的就就是具有代表性的签名了,下面我整理的微信个性签名幽默，欢迎来参考！

67、6)梦醒之后，才理解在你的眼里她永久是第一位，而我仅仅你的玩偶罢了。

68、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。

69、男急切地问：哪两种？我送给你！女子低都小声说：有钱花，尽管花。来一些比较幽默的微信朋友圈说说流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

70、5:一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

71、真的好喜欢你你知不知道如果我偷吃你的面条我都不舍得吃碗里的肉真的我发誓

72、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都就是小事。

73、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。

74、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗

75、13)男女双方在平等自愿的基础上，建立的长期契约关系。

76、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

77、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

78、绝望是上帝丢下的隐形弹它无声无息吞噬所有的希望

79、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”

80、15)本来我的很介意，却在不经意间：遗忘了、说好的、要陪你过生日。男生搞笑微信个性签名(热门)1)我等你我等你找到一个能够不再让我等你的好缘由。

81、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了

82、(老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。)