一句话笑话大全爆笑简短

1、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。

2、　　悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好?”

3、文武大臣簇拥皇上，神医不慌不忙给圣上问诊把脉，时而表情凝重，时而又舒眉展目。弄得大家都紧张兮兮。这样折弄了一番，只见那神医一拍大腿，惊呼一句——(一句话笑话大全爆笑简短)。

4、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

5、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！

6、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

7、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

8、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

9、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

10、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

11、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

12、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！

13、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！

14、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

15、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

16、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

17、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

18、一说话不经大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗？” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能这样问了，后又与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗？” 妇人:“有俩个” 男人:“那你结婚了吗？”……

19、说的是某皇上整日郁郁寡欢，龙体不是一般的欠安。满朝文武大臣都着急上火，赶紧遍求良医。一日有人禀报找到了神医。于是皇上立刻下诏唤神医前来诊病。

20、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

21、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

22、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

23、　　15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。

24、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

25、2020情侣头像情侣专用情侣头像真人一人一半

26、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

27、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

28、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

29、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

30、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

31、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

32、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

33、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

34、一双鞋少了一只是不值钱的，所以你的另一半很重要。

35、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

36、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

37、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

38、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

39、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

40、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

41、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

42、一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到丈人家去接住娘家的妻子。他驮着妻子往回去，刚出村不远，前面就有一土坡，小伙子停下自行车，搂住妻子就亲起嘴来。正在这时，老丈人从地里回来，正好看见。小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说:“啊，爹！你老也亲两口吧！”“不，不，家里有，家里有。”老丈人说着，头也不回地走了。

43、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

44、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

45、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

46、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

47、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

48、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？”老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的`手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

49、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

50、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

51、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

52、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

53、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

54、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。

55、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

56、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

57、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

58、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

59、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

60、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

61、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”“算了。”“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”“敢紧给我找，找不出来打死你！”

62、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

63、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是草你奶奶！

64、男友抱着小丽说：“好想尝尝你唇膏的味道。”小丽从包里拿出唇膏递给他：“你尝尝。”

65、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道：“放心吧，兔子不吃窝边草。”

66、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

67、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

68、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

69、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”

70、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

71、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

72、背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。

73、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

74、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

75、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

76、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

77、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片