搞笑的一句话

1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

3、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你!

4、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三

5、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

6、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

7、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

8、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。

9、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

10、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

11、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

12、回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！

13、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

14、鸳鸯戏水，都他妈的淹死。比翼双飞，都他妈的摔死

15、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

16、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

17、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？

18、中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。

19、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

20、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

22、你还想看：                                           

23、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？

24、5)现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

25、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

26、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。

27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

28、我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名加倍。

29、10我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

30、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

31、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

32、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

33、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

34、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

35、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

36、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

37、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

38、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。幽默的一句话真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

39、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

40、16生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

41、4)什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

42、15)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

43、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

44、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

45、“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

46、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

47、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。

48、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

49、1)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

50、拧不开瓶盖的都嫁人了拧得开的都还在自己拧着。

51、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

52、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

53、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。

54、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

55、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

56、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

57、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

58、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!

59、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

60、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

61、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

62、10当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

63、你知道吗?我是不能没有她，如果没有她，我就会连呼吸的力气都没有。

64、10)《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

65、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。

66、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”

67、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

68、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

69、18)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。

70、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

71、19有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。