搞笑段子一秒笑死人

1、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!

2、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

3、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。(搞笑段子一秒笑死人)。

4、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

5、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

7、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

8、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

9、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

10、老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。老妈：你没听到吗？赶紧去。儿子听了老妈的话，离开了电视去写作业了。老爸：尼玛，你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？儿子：当然了。老爸：为啥你老妈的话有分量？儿子：老妈一百你才一百你说谁有分量。只见老婆拿着扫把去他房间了。

11、这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。(搞笑段子一秒笑死人)。

12、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

13、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

14、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

15、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

16、数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，或许从一开始便都是错的；

17、人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?

18、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

19、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

20、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:“饭来伸手”,我的同座接了句:“衣来张口”大家暴笑!!!

21、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

22、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

23、这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了

24、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

25、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

26、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

27、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了…

28、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

29、20)病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

30、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

31、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。那人长得怎么说呢，像素比较低!

32、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

33、12)分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没

34、表哥今天去商场买东西的时候，买完出来外面下起了大雨。没办法就叫了辆出租车，司机是一个30多岁的大叔。半路上，司机走神了，追尾了一辆正在等红灯的宾利添越。司机故作镇定的对表哥说：兄弟，车费我不问你要了，能帮我出出修车的钱嘛？表哥直接拿出一张百元大钞：大哥，不用找了，就算是小弟的一点心意吧！

35、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

36、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

37、某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

38、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!

39、去男朋友家里，非要说脱鞋，然后老娘走了一圈，这样的房间也要脱鞋吗？

40、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

41、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

42、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

43、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。

44、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

45、莞贵人聪颖敏锐，若能日日眷顾必能助圣上一臂之力；

46、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

47、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

48、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

49、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

50、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

51、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

52、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

53、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。

54、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

55、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

56、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

57、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，