搞笑小故事大全

1、钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。(搞笑小故事大全)。

2、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

3、今天买菜的时候，发现前面一栋楼的月季花开了。远远的鲜红的大花很吸引我。回来把菜一放，就直奔开月季花的地方。远的近的蹲着俯视各个角度都拍过了。发现旁边有一株樱桃树，结了很多小小的樱桃。嫩黄的微红的青青的，挺诱人。由于曾经有过摘楼下无花果不爽的经历，所以，只是看看。

4、这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。老弟的同学慌忙拨打1然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

5、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”。

6、除了三对骨碌碌转的眼睛，鸭子和老鼠各自摊着小脚坐在地上的样子，也莫名呆萌，那么这究竟是一个怎样的故事呢？

7、驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!

8、鸭子这时不忘敲诈狼一笔，他出了个古老的方子，就是让狼吃各种美食。

9、过了几天，小灰狼不仅长高也长胖了，天气变得越来越热,猪爸爸在院子里挖了一个游泳池,大家在里面高高兴兴的玩水。这时狼妈妈正因小野狼不见了，急得到处找，它来到猪爸爸家的门外,看见小野狼正在里面高兴的玩着水，急忙按了门铃.猪妈妈知道原来是小野狼的妈妈,就准备了一锅豆子汤，猪爸爸一家人跟狼妈妈谈得很投机,便邀请狼妈妈一起住下来,狼妈妈很快就答应了。

10、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

11、珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”

12、傻儿子马上接话说：“这是我爸妈省吃俭用留下来的。”

13、灰尘头子耳朵被震得嗡嗡直响，半天才回过神来，吃惊地问：“你们……你们是谁？”

14、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里的菜味道一般，价格比较便宜。

15、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。

16、 “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

17、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

18、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

19、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

20、做这件有意义的事情,小蜜蜂需要采集100种花蜜,她采了桃花蜜、梨花蜜、杏花蜜、桂花蜜,已经采遍了花园里所有的花朵儿,凑齐了99种花蜜,还剩最后一种花蜜,该去哪里采呢?小蜜蜂想来想去,最后想到了冬天里的雪花蜜。

21、老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”

22、在狼给鸭子和老鼠鞠躬感谢后，从这里起，狼、鸭子、老鼠原本圆睁的眼睛，都变得眯缝了起来，弯弯的，带着一丝笑意，也带着一丝沉醉。

23、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

24、这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。

25、从前有个十岁的小朋友很喜欢和奶奶聊天，他总是能把奶奶逗的乐呵呵的。

26、狮大王还有三个画师和三个摄影师，他们是专门负责记录狮大王的光辉形象的。每次，狮大王有了新的发型，画师和摄影师就要忙上半天，又是画画，又是拍照。

27、售货员：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

28、哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”

29、　　小狗汪汪对晶晶打招呼说：“你好!晶晶。”

30、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

31、鸭子和老鼠是蹦得嗨了，狼疼得直伸舌头瞪眼。

32、这个最后皆大欢喜的故事，给人一种紧张感、敌对感消除的释然。

33、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

34、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

35、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

36、一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。

37、有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

38、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

39、有一天，狮大王和一位美丽的狮姑娘结婚了，他们举行了非常盛大的婚礼。

40、走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了…

41、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?

42、可是，不知为什么，狮皇后总会去看别的。比如，她总是会去看狮大王的鼻子或者嘴巴。

43、感到末日降临的老鼠，落入黑漆漆的地方，心灰意冷极了。

44、“加油，加油！”狮大王在一旁直鼓劲，“再吃一大口，就吃完了。”

45、哇，这可是个好机会！灰尘头子一拍巴掌，立刻点上数万名喽啰兵扑向鼻子的大门……

46、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

47、来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？

48、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

49、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。 我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。 然后我发现是她吃完拼起来的壳。

50、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

51、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

52、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。

53、这下老公没招了，正准备收兵投降，突然一不小心，放出了一个响屁!老公顿时如获救星，朝老婆笑道：“哈哈，大鬼有什么了不起?看我的炸弹炸了你!”说完，放下儿子扬长而去……搞笑简短小故事2:连环事件事情的开头是这样的：我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

54、叮当特别喜欢这幅画，觉得太好玩了，狼嘴里喷出鸭子和老鼠，真是天下罕有的奇观啊！我读到这里，故意张大嘴，拿着道具演了出来，看得他大笑。

55、美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

56、　　一天清晨，小乌龟正在浅水湾里散步，突然从不远处传来了一阵哭声。是谁在哭呢，哭得够伤心啊!小乌龟停下脚步，仔细地听了一会儿，然后朝声音传来的那个方向爬去。原来是一条小美人鱼，她被凶狠的老巫婆关在一个沙洞里，小乌龟决定要救出可怜的美人鱼。

57、几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”

58、我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

59、狮妈妈刚要吃，狮大王说：“慢，还加点护发素。这也是宫廷厨师们特制的护发素，可以保护已经长出来的头发。”

60、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

61、在叙述上，几处重复的“嗷呜”，将整个故事完整地串联了起来。

62、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

63、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

64、乔恩的确是个呈现故事的天才，他用的是最简洁的叙事元素，创造出的却是最丰富的阅读趣味。

65、这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。她的同事忙打1而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

66、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

67、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”

68、有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说：“如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道：“不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”

69、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

70、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

71、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

72、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

73、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获，第二天，它又去钓鱼，还是如此，第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

74、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

75、“我对天发誓，这孩子绝不是我的，我只是随口开了玩笑。”我对老婆拼命地解释着。

76、哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。

77、正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

78、这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”

79、　　说完，晶晶用它的拐杖把风筝从树上够了下来。汪汪看了很高兴，它对晶晶说：“谢谢你!”

80、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

81、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

82、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。

83、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

84、我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代?忙跑去打1