搞笑的话题

1、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

2、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

3、7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

4、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

5、9)我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

6、刘晓庆是我们学校所在省出来的明星，也是改革开放后第一代明星的一员。

7、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

8、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

9、“世界上分两种人，男人和女人，而你不在此列”“那我在”“你在我的女人之列”

10、而今而后,不论境遇好坏,家境贫富,生病与否,誓言相亲相爱,至死不分离。

11、今天，我问小倩怎么会选择我的，小倩说：“你选择在4月1号表白，我以为是愚人节的玩笑，就随口说也喜欢你了。谁知道你又送花又请吃饭的，还到处嚷嚷，我怕说出真相你下不了台，就想过段时间再跟你说清楚。”

12、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

13、结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。

14、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

15、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

16、4)有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

17、“你休息的时候喜欢做什么？”、“为什么会这么喜欢？”、“你做XX的时候感觉怎么样？”、“为什么会有这种感觉的？”

18、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

19、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

20、16)某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”

21、你应该谈论和“情感”有关的话题，如童年回忆、未来志向、或者她的爱好。这样的话题能够打开她情绪的闸门。

22、11)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......

23、等到估值不贵的时候，狠狠地买上两筐子，然后再等到估值泡沫化了之后，再毫无保留地卖上两筐子。

24、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

25、正方：在校大学生一定要恋爱反方：在校大学生不一定要恋爱

26、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

27、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

28、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

29、6)毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

30、几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。

31、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

32、听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。

33、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?

34、“我今天考试考得很差”“为什么”“因为我不管遇到什么问题，我的答案都会是你”

35、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

36、这个题目似乎不够搞笑，不过出于对篮球和体育运动的喜爱和了解，这个辩题我觉得还是比较有话说的

37、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

38、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

39、只要女孩愿意聊，聊什么都行，聊她在看的电影，你正在追的电视剧动漫，聊你刚刚王者农药坑队友了，聊你家隔壁的萌宠小猫咪，聊公司遇到的奇葩同事，聊你刚刚尝试的新厨艺鱼香肉丝，聊你刚刚吃的一家不错的餐厅……

40、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

41、我曾经说过，没有你的存在的时候，就是我最孤单的时刻。

42、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

43、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

44、第一次遇见你，我就被你迷倒了。文化人说这是一见钟情。

45、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

46、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

47、舍友都是学霸，她们讨论数学题，我跟着滥竽充数

48、“你知道的，我这个人比较没有出息。”“……”“我就想花你的钱，睡你的床，当你老婆”

49、16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

50、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

51、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

52、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

53、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。