搞笑的段子精辟幽默

1、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”

2、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

3、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

4、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

5、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。(搞笑的段子精辟幽默)。

6、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

7、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

8、经典搞笑幽默段子合辑：贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上;吃着公款买来的饭菜;听情妇给你说情话;跟老百姓玩游戏!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!经典搞笑幽默段子合辑打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”

9、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

10、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

11、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

13、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

14、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

15、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

16、霸气搞笑的个性签名，幽默笑话，发朋友圈必火！

17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

18、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

19、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

20、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!

21、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

22、女：那你这条件也不错啊！我还有一个问题要问。

23、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

24、语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！

25、想做个可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

26、高手过招，招招致命。老实交代，你到底去哪了？

27、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

28、根本没有距离，就是因为想着有距离，才会越来越远!

29、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

30、18)那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

31、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

32、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！

33、狗是人类最好吃的朋友。经典风趣幽默段子女人对于男人来说，有72种好处：第养孩子。第养胃。第养眼。剩下69……

34、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

35、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

36、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

37、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

38、老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。

39、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

40、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

41、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

42、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

43、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

44、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

45、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

46、人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?

47、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

48、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”

49、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

50、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

51、是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。

52、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

53、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。

54、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。

55、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

56、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

57、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

58、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

59、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

60、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

61、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

62、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。