笑到肚子痛的100个笑话儿童

1、个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

2、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

3、两夫妻到我那学车，女的属于母老虎的那种，但是学车很笨，我脾气也不好，他们同样的错误连着犯几次我就会吼了，那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练，就这样收拾她，千万别客气，天天在家就晓得欺负我，让她知道还是有人能压的住她的

4、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

5、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

6、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

7、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

8、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

9、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。(笑到肚子痛的100个笑话儿童)。

10、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

11、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

12、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

13、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？

14、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

15、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

16、我朋友说他买了两只鸽子，约我去放鸽子，我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来，我问他怎么回事，他说：鸽子放完了，现在活动改成了晒傻逼。

17、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

18、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

19、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

20、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

21、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

22、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

23、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…

24、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

25、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

26、本人剩女一枚，经常有人问我为什么还剩下？是眼光高还是怎么的？我说都不是，这年头，1米8的都被1米五六的抢走了，剩下我这一米七左右的，一米七左右的老爷们看着我就有压力，所以我果断剩下了

27、DM:大家有木有碰到过这种二货，QQ上明明是TA先加的你，却发过来一句，你是？

28、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

29、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇(10则)                 

30、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

31、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

32、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

33、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

34、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

35、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

36、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

37、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

38、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

39、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

40、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

41、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢

42、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

43、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？

44、侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

45、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

46、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我去要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊

47、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价！

48、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

49、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

50、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

51、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

52、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

53、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

54、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

55、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

56、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

57、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

58、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

59、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

60、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

61、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

62、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

63、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

64、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

65、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

66、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

67、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

68、街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。

69、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

70、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

71、小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"