一秒笑喷的段子小学生

1、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

2、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。

3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。

5、小编插句话：相信这次课之后，同学们再也忘记不了那道题了！幽默的老师总是能给同学们带来一些深刻的回忆！

6、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

7、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！(一秒笑喷的段子小学生)。

8、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。一秒让人笑喷的段子3别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

9、小编插句话：这位老师用自我调侃向同学们传达了一份豁达乐观，真是言传身教啊！的确！面对自身缺点，无需自怨自艾，而是要坦然面对，大踏步笑在风里！

10、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

11、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧!”

12、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”

13、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

15、班里最近调来一位近视的男老师，挺严肃。上课的第一件事就是点名，张到！李到！……朱肚皮……，班里鸦雀无声，男老师又喊了一声:朱肚皮！怎么没来吗？朱…肚…皮！

16、忽然，他又看到一个“申”字，拍手大笑：“哈哈！现在头尾都出来了。”

17、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

18、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”

19、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!

20、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

21、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

22、如果你想爱，就别退让。如果你把它放下，就不要回头。他只是没那么喜欢你。

23、晚上下班回家的是-穷鬼，晚上9点回家的是-酒鬼，晚上12点回家的是-色鬼，凌晨4点回家的是赌鬼。

24、现代心理学发现，常人把注意力完全集中于一件事上，而不被其他思想打扰的最长时间只有11秒。在课堂教学中间来点幽默，可以调节学生的情绪，驱散学生的疲倦感，点亮学生的注意之灯。

25、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁?”“我啊我都”“啊，看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来，看我不揍死你!

26、小林查字典，他想查一个“由”字，查了半天查到个“田”字。小林火了：“为什么缩个头不敢出来！”

27、　　你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

28、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

29、儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。

30、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸!你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈!你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶!你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。

31、O(精彩段子)哈哈哈，小伙揭秘如何向老年人推销保健品……看完记得转给爸妈看呀

32、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

33、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

34、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理?”，边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理!”我。。。

35、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

36、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

37、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

38、　　当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

39、　　时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

40、　　这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”

41、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

42、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

43、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

44、　　有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

45、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

46、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

47、在上课过程中常出现一些突发事件，以致打乱课堂秩序，分散学生注意力，影响教师的正常教学。这是让很多教师感到头疼的事。

48、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

49、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

50、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”

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52、汉字形近字特别多，有些小学生辨别不够仔细，就容易在作业中出现别字。为了引起同学们重视，让他们了解汉字的微妙关系，我特地引了一个笑话：

53、所有的关系之所以变得软弱，是因为我满怀热情的寻找你，却换来了你敷衍的态度。

54、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

55、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”

56、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

57、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

58、假期过后，同桌没有消息，我感觉像丢了猪一样。

59、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！

60、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

61、假期里不注重这种能力的培养，孩子之间的差距会越来越大！

62、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

63、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。

64、老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，人家拿枪他拿棍儿，人家放屁他闻味儿!老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，队长一检查，一看是个老jb登，一脚踹到牛粪坑!

65、身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。

66、你若心烦，我是蔚蓝;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜;你若心寒，我是春天。

67、　　以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

68、高山一枝梅，到底你爱谁?我要跟你处，谁也挡不住!处了我就黄，我就这么狂!黄了我再处，我就这么酷!

69、这又是一个奇葩学生的奇葩造句，好好的题目，硬是给做成了段子。“又……又……”：我的妈妈又高又矮，又胖又傻；“陆陆续续”：下班了，爸爸陆陆续续回家了；“其中”：我的其中一只左脚受伤了；“你看”：你看什么看！没看过呀！“一边……一边……”：他一边脱衣服，一边穿裤子。不知道学生这是对词语有什么误会，还是有意来搞笑的。

70、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。

71、　　看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?

72、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

73、　　走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

74、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

75、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的

76、上高中时，语文老师给我们讲鲁迅的《药》，老师按惯例给我们朗读一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”

77、　　我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

78、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

79、不一会，他翻到一个“甲”字，“原来你是怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”

80、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

81、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是对小冤家!

82、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。

83、昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

84、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

85、　　青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

86、人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!

87、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。

88、曾经用整个青春来回顾青春，还用整个生命来怀疑生命吗。

89、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

90、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。