蔡康永的情商课怎么样

1、 当你和男朋友吵架而难过流泪的时候，想清楚是意见冲突所致，还是感情有变，问题由来已久？坦然勇敢地去面对，而不要当鸵鸟视而不见，粉饰太平。

2、作者在本书中写道“我们爱或恨某些人，往往一辈子不说，我们寂寞或痛苦的时候，习惯于隐忍的说：‘我没事’，我们人云亦云的推崇乐观，根本不管硬撑的乐观要付出什么样的代价。”

3、于是，翟大师得出结论：连屁大的事你都承担不了，你还能给领导跟工作。翟鸿燊说，乾隆善用人。古有乾隆放屁，在旁和珅脸红。

4、放眼看如今的内容付费课程，有人教怎么化妆变美，有人教投资技巧，有人教记忆方法……但是几乎没有人教情商。

5、朱锁锁为了安慰蒋妈妈，一边看起来很香，一边说：“我就爱喝粥，不喜欢吃饭。”这让蒋妈妈的心情缓和了不少。

6、由此得出结论，坏情绪都是因为别人而产生的。(蔡康永的情商课怎么样)。

7、蔡康永：我的书可能会告诉你，你其实无法讨好每个人。我们这些在“听话”这两个字之下长大的孩子，很可能一辈子想要向爸爸妈妈证明我们是个听话的好孩子。可是你成长到一个年龄，你有自己的意见和原则，以及自己的梦想，你就要承受爸爸妈妈认为你怎么变叛逆了？那你可能就要让爸爸妈妈知道：我没有变叛逆，我只是有我自己的意见跟想法而已，我在跟你沟通。所以如果把自己搞圆滑，绝对是每一个人都不想变成的自己啊。你变成一个社交高手，然后回去照镜子的时候觉得很疲倦，觉得自己面目可憎，这怎么会是高情商？我觉得这情商很低。

8、因此，书中虽然目录分为5个部分，但总架构上来说，主要包括三个部分：认识自己、认识情绪(特别是负面情绪)、接受和管理(负面)情绪(做自己)

9、他从小母亲就去世了，父亲另娶，和他最亲近，最疼惜他的就是爷爷了，他从来没想过爷爷以这样的方式离开他，一时间另他无法接受，崩溃大哭之后就是深深的内疚与负罪感。认为要不是因为自己，一向硬朗的爷爷肯定不会就这样离开人世，还能看到曾孙一点点的长大，还能享受到更多的天伦之乐。

10、这是个焦虑的社会，更需要我们未雨绸缪，而“防御性悲观”就是未雨绸缪最好的方式。(蔡康永的情商课怎么样)。

11、听别人倾诉不要着急说“我懂”——善解人意的误区。如果朋友跟我们倾诉她的情绪，我们立刻回答说“我懂”，“你说的我都明白”。这对朋友的倾诉可能会是很大的打击。

12、每天都笑嘻嘻，看到什么都好美，就是乐观？反之就是悲观？而到底乐观的人活得会更开心，还是悲观的人呢？

13、情商的真正意义，在于愉快的做自己，我们学习情商的过程，不如说是认识自己，探索自己的过程，只有在能够轻松、恰当的应对自己的时候，才能更好的与身边的人经营起一段舒服的关系。

14、当我们陷入负面情绪的泥淖，想要挣脱身上的情绪枷锁，却怎么也挣脱不掉的时候，不妨试着看一下你身上是否有着“应该标签”，也就是我们主观上的“理所当然”。坐城巴的时候，我们就觉得城巴理所当然、必定会准时到达站点。一旦城巴误点，没有准时到达，甚至延误了很长的时间，有些人就会放大这些“应该标签”，然后不断地咒骂城巴。严重的时候，甚至怨恨运气，怨恨人生，甚至怨恨一切，负面的情绪就会笼罩着你。

15、“如果你乖乖听话，妈妈就会喜欢你。”这句话是不是特别的熟悉，或许是我们小时候听父母说过，或许是我们说给自己的孩子听过，表面上听上去并没有什么不妥，但其中隐含的力量却足以压制一个孩子内心的真实感受。

16、"我不认为过于温暖，是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场。如果被温暖两个字给绑住，就更吃力。"这是他给我们的答案，不管是同性，还是异性，他都选择保持距离，所谓：距离产生美。蔡康从不过度消耗自己的热情，这也许他长久以来在观众和读者心中充满魅力的原因。

17、有一些小小的感悟，曾经触动我的心灵深处，分享给大家：

18、想想看，我们是不是经常自己带着情绪去责备孩子的情绪问题，而孩子不但要亲身体验父母的情绪，还要同时抹除自己的情绪。孩子抱着这样的态度长大，应该会觉得自己不该有情绪，就算有，也要藏起来。

19、领导在工作群里，鼓励大家积极完成项目，尽量周末到公司加班，你是内心不甘但表面附和，还是默不作声，甚至举手反对？

20、在蔡康永看来，情商，是人应对一切关系的能力总和，而情商真正的意义，在于愉快地做自己。

21、第三招：情绪防身术：让对方的语言攻击伤害不到你，像是打在棉花上。

22、因他的这席话，我悲愤到差点离职，不过我很感激这位领导，他的情绪教了我一课：永远不要试图取悦任何人，凡事做到无愧于心，工作做到极致，他的赞扬和批评是他的主观看法，于我无关。于是调整状态继续工作。

23、因为从小就见过大场面，蔡康永便学会了以“旁观者”的心态看世界，他身上仿佛永远有着一股疏离感。

24、陶渊明"心远地自偏"。把心灵的门关上了，别人就打搅不到你。

25、书中没有晦涩难懂的专业名词，每一个字你都认得。也没有深奥难懂的道理，你一细想就明白了。我想，你可能会跟我一样，读完会有“某一瞬间我也这样想过，这样做过”。只是我们这些情绪容易失控的人，跟康永哥最大的差别，就是他长期的刻意练习，并将此运用、内化成习惯，而我们遇到事情，就想不起来了。

26、所以，如果你一直把找到一个知己作为自己的人生目标，那么大多数时候你会失望的。

27、重庆发布主持人黄军：您上一本书是《蔡康永的说话之道》，时隔8年推出《蔡康永的情商课》，两本书最大的不同是什么？

28、当我们觉得每件事都有个“应该”的样子，而这些事却都不对、都不合我们期望的时候，我们就唤来了许多“应战”的情绪：嫉妒、愤怒、自卑、猜忌……都来了。

29、所谓的高情商，就是我们承认自己是一个有情绪的人，也接受别人是有情绪的人。

30、情绪是在互动中产生的。所谓情绪的交流，就好像是接抛球的游戏，必须要一来一往才能成立。

31、随地吐痰、擅自开展文娱集会……在机场这些行为将受行政处罚！

32、情商所涵盖的内容太过广泛，它也不像是数学题目，都能在其中找到标准答案，就算是大师也不敢来教情商。

33、那么，情商究竟是什么呢？长期的自己，是肉身与灵魂。当下的自己，则是情绪。而安放自己各种情绪的能力，就是情商。因此，我们想要提高自己的情商，一定要正视自己的情绪。“面对之后，才能安放”，开心、快乐、高兴、难过、悲伤、愤怒、不安、恐惧，这些都是情绪，当这些情绪成为此时此刻的我们自己的时候，不要被它强势地湮没，而是要让自己跳出来，成为情绪的主人，当你能够把控自己的情绪时，你就会找到舒缓自己的方式，解决问题的方法，从而勇敢地面对生活中的一切。

34、城巴误点迟到的原因会有许多种，但是这一切的负面情绪其实都是我们自己树立的。已经努力过了，升职加薪的应该是我；我已经为对方做了那么多事情，Ta应该要接受我......身上的“应该标签”，很容易导致因为事情不顺利就不断地埋怨，从而负面情绪缠身。如果我们认为每件事都有个“应该”要有的样子，就容易导致出现不良的心态。

35、"每一天，其实只有21个小时，剩下的3个小时，是要拿来沉思的，这就是独处的3个小时。如果每一天都能拿出3小时来沉思，剩下的这21小时，就会过得十分清晰。"

36、所以，谈情商，不可避免地要提到情绪。低情商的人常常以自我为中心，觉得周围所有人都应该为我考虑、为我服务。当对方有一丁点儿不遂我意的地方，就会觉得，他怎么可以这样？

37、相信每个人都体会过，家庭枷锁给予我们的一些心力交瘁的期望，从而让自己在无形之中累积了非常大的压力。社会上有太多、太多的人被自己的情绪、传统的价值观给绑架，虽然新一代的年轻人越来越明白“做自己”的重要性，但这并不表示“只要我喜欢，有什么不可以”是值得被奉为圭臬的。如何把“理想”的自己，与“做自己”的自己，两者之间取得协调平衡的比例，才能让我们在自己喜欢的样子中，持续地更进化、成长，变成更好的自己。

38、情绪的本质,是我们对现实和我们的期待之间的匹配与评判。当现实满足、符合、超过我们的期待的时候，我们就满足和愉悦，当现实不能达到我们的期待时，我们就表现出不爽。我们可以改变现实，以满足我们的期待；我们也可以调整期待，来适应现实。有时候，我们很难改变现实，所以，聪明的做法，也许是调整期待。调整期待的本质，是调整我们对事物的认知和评判标准。如何调整我们对事物的认知和评判标准呢？首先，普遍怀疑当前你所信奉的标准，把它们都倒出来，一条一条地问：为什么必须这样，然后，把经得起检验的标准捡回来。这就是笛卡尔的给思想洗澡。当我们这么做时，我们会发现，我们坚信的那些标准、我们给自己贴的标签，真的没几个站得住脚。给自己的思想洗澡以后，我们也会对世界、对自己更包容，我们也能够能心安理的做自己，表现出来的就是高情商。

39、知己这个角色9%的情况下，只存在于大众的幻想中，因为现实是：连自己都无法真正的了解自己，别人更没有办法。

40、这本书，我反反复复翻了好几遍，写了好多笔记。康勇哥文笔细腻，描写娓娓道来，很有画面感。看这本书，就如同看一个个的故事，一个个的电影片段，很过瘾。虽然每个故事里，都是些鸡毛蒜皮的小事，但却让一些至深的道理，从一些日常小事中浮现出来。人生中，好多让我们抓狂、焦虑、恐惧的了不得的大事，在旁人看来，也不过是些鸡毛蒜皮的小事。

41、他说，别人的确很重要，可是更重要的是自己。一个人一辈子相处最久的并不是别人，而是自己。所以，要学会与自己相处。 

42、在我们的情绪世界并不是只有一个声音，而是有各种各样的声音，每种情绪都是一个声音，并且这些声音在我们的大脑里不断争论。当我们升级了自己的情绪管理方式，拥有了正确对待情绪的方法，我想整个世界顿时就感觉不一样了吧，而生活也会自然而然变得越来越“得心应手”。

43、有位读者的父亲最近住院了，身体上的多项检查都有问题，老人家60多岁以来，头一次住进病房，但他却一直强调：“我很好，我没事。”

44、我们要懂得情绪是微妙的，多去感知情绪，品味情绪。尝试去表达自己的情绪，比如说，难过，可以更加细致的去描述这种情绪，而不是笼统的用一个词一而概之。

45、每个人一生中会经历很多人和事，好与不好都不要过多的纠结，放下那下那些负担，与自己和解，才会在漫漫长路中走得轻松又自在。

46、情商所涵盖的内容太过广泛，它也不像是数学题目，都能在其中找到标准答案，就算是大师也不敢来教情商。

47、根据不知哪里吸收来的乱七八糟的想法，就胡乱把自己丢到“活不下去”的情绪里，这是在唬自己、混乱自己，而不是做自己。

48、“死命抬杠之后的明白，才是明白”。一开始看到这句话，我并不明白，为什么要死命抬杠？在日常生活中喜欢跟人家抬杠的人，不是很没情商吗，可为什么作者说要死命抬杠呢？随着阅读的进行，我渐渐明白了，这里的抬杠并不是我们平时认为的那种抬杠，这种抬杠更像是对自己，对产生的疑惑去抬杠。“做到为自己活，不要因为别人的误导而一直没有真心地对自己”。是啊，我们平常也会因为大家觉得某件事应该怎样，而认为怎样就是对的，自己又有没有弄明白，到底为什么这样是对的呢，这样到底又是不是对的呢？“我们的内心不是马路，在我们内心同行的，只有我们自己为自己建立内心的交通规则，要认得出自己的红灯与绿灯”。我们每个人都是一个个独立的个体，我们应该得有自己的“马路”，那条只允许自己通行的马路。我们要了解自己，就应该看得明白自己的红绿灯。“糊涂不值得追求，豁达才值得追求，而豁达可不等同于糊涂。心里糊涂的人，不明白，豁达不了，内心也不会强大”。这里就呼应到了开头的那句，为什么一定要死命抬杠，因为只有在死命地抬杠之后的明白，才是真正的明白，明白了才能做到豁达，内心也才会强大。

49、封面说的一句话，也道尽了文中的精髓：很多人都说要做自己，只是说着玩的。先弄清自己是怎么回事，才可能开始做自己啊。

50、美国著名的情绪心理学家罗伯特‧普鲁奇克，后者认为，人有8种基本情绪，且两两对立：快乐与悲伤、愤怒与恐惧、信任与厌恶、期待与惊讶。在一个人面无表情的时候，一不定代表的就是不开心，有可能只是面无表情而已。如果你的朋友因为失恋一个人流泪，在找你倾诉时，你也要先弄清楚，到底她是因难过而流泪还是不甘悔恨等其他情绪，在确定是难过的情绪以后，是怎么样的难过。所以难过也有非常多的种类，有各种层次，而辨别这些情绪种类和程度的能力，心理学家称之为“情绪颗粒度”。

51、朋友的爷爷因意外去世了，事发当天，爷爷去庙里给他一家人祈福，主要是因为朋友夫妇俩多年未育，好不容易喜得一大胖小子，爷爷也因此当上了太爷爷，老人家心里是十分高兴，便想着去庙里给菩萨磕头。

52、有个重要领导和两个秘书一起乘坐电梯，在中途，突然领导放了个屁，其中一个秘书辩解不是我放的，另外一个秘书涨红了脸，大家都看向他，无需多说，就这样间接帮领导解了围。领导满意的点了点头，没多久，就提拔了那个秘书。那个辩解的秘书则被炒了鱿鱼。

53、他没有被成功冲昏了头，而我相信，这样冷静谨慎的心态是他走得更远的重要原因。

54、最新一期的《奇葩大会》中，看了冯唐，这个拒绝油腻的中年男人用风趣的语言分享了他的人生箴言：世间万事很大一部分事情，归根到底是两件事，关我屁事，关你屁事。

55、我不要看，如果我现在轻易地接受外行人对我的称赞，那么将来我也会轻易接受这些外行人对我的批评和重伤，如果我不想接受无聊的烂东西，那我就要养成习惯，也不要接受无聊的好东西。

56、做自己为什么这么难？这让蔡康永思考了很久。他说，很多人会把做自己难，归咎于外界环境不配合你，世界跟你作对。“可是我觉得，做自己真正的关键在于你知不知道自己是谁，知不知道自己想要过什么样的生活。”

57、有两个原因，第情商很难学；第一般人不敢教。

58、是缘于自己钱不够而错过这个包，产生对自己赚钱能力的失望？还是因为对自己的拖延症产生的抱怨？或许是联想到自己的包已经够多了，对把持不住自己的欲望而感到内疚？

59、遇到别人说你乐观或悲观的时候，不要轻易接受这种粗糙的分类，要想一下悲观是哪一种，可能是防御性悲观，可能带给你积极的生活态度。提前预想不良后果的原因，一一列出，就知道如何预防，从而避免状况发生。

60、王菲之所以成为天后，很大原因就是她对待一切都“五蕴皆空”，我行无素的态度。

61、书中作者透过文字，传递着他的经验与看法，希望帮助人们建立良好的自我关系，探寻自我、明白自我，并为自己找到一条值得走的路。希望我们每个人都能建立属于自己的那条路，找到属于自己的答案！

62、第二招：不要急着回应，尤其是急着说“我懂”

63、这位女明星虽然达到了自己目的，但是让孩子压制自己的情绪，委屈自己去迎合别人。并不是情商高的一种体现。

64、这也是为什么，在很多人看来，蔡康永是一个真正在做自己的人，是活得清醒而明白的人。

65、而如何让自己跳出情绪的桎梏，康永哥提出了“分身术”。独处时，针对一件事情，让自己的分身站在第三方的角度，专注、客观、公正、理智地置身事外，通过对话和交流，将自己的苦恼、困惑、愤怒和委屈一一说与他听。双方通过“为什么”和“怎么办”一问一答的方式来沟通和交流，梳理清楚事情的缘由，并且提出可能的解决办法，然后用平静的心态走出这件事带给你情绪上的困扰，真正理智地着手去处理问题。