2020笑话大全笑到肚子疼

1、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

2、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

3、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……(2020笑话大全笑到肚子疼)。

4、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?

5、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！(2020笑话大全笑到肚子疼)。

6、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？

7、法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。

8、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”

9、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

11、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

12、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

13、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

14、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

15、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

16、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

17、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?

18、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

19、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

21、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。

22、中国人迟到了：“对不起，因为新冠肺炎买口罩去了。”

23、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

24、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

25、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”

26、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

27、手机的.防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

28、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”

29、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

30、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

31、意大利人：“我们文明卫生不会得新冠…咳咳咳咳咳咳…中国救命！！”

32、保安一听，立刻说道：“你倒是把作案手段说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等警察来了，你再跟警察说吧……”笑到肚子疼的笑话故事篇8一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。

33、瑞士人：“什么是口罩？戴口罩是不尊重行为！！”

34、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

35、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

36、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

37、男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!

38、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

39、大爷继续说：后来没抢救过来。分割线看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用啊。

40、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

41、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

42、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

43、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

44、夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！

45、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

46、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

47、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

48、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

49、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

50、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

51、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

52、师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”

53、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

54、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

55、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。

56、男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

57、元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。

58、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和娱乐性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!笑到肚子痛的简短笑话1比较简短的、好笑的笑话如下：

59、妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？

60、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

61、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

62、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

63、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

64、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

65、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

66、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

67、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

68、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

69、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

70、老板登了一则招聘广告，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

71、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

72、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

73、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

74、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

75、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

76、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

77、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

78、男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦

79、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？以下就由我带来笑到肚子疼笑话故事，希望能让你欢乐笑不停。笑到肚子疼笑话故事一女孩去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广州有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”

80、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

81、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。