短笑话大全10个字

1、杨书生进京赶考，途中住到一家旅店。老板娘见有客至，迎了上来：“先生可是要住店？”

2、姓陈的也看了一下手中名帖，拱手说道：“吉兄，久仰，久仰。”

3、“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

4、一个人姓卜，名字叫不详；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结拜为把兄弟。

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6、杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”

7、周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。” 

8、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。(短笑话大全10个字)。

9、孔子有云：君子喻于义，小人喻于利。做人不要太小气，有来才能有往，相互照顾感情才能长久。事事总想自己占便宜，是不可能赢得真感情的。

10、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”

11、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

12、姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我改姓俞，音还是不变，就答应了。

13、杨书生进京赶考，途中住到一家旅店。老板娘见有客至，迎了上来：“先生可是要住店？”

14、姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有这个姓，就对姓喻的说：“你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。”

15、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

16、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

17、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

18、酒过数巡，众人掷骰子，行“瓜蔓”酒令。其中一个客人犯令受罚，应该喝酒，便开玩笑地将酒杯推到上坐说：“狐娘子还很清醒，请代喝一杯！”

19、杨书生进京赶考，途中住到一家旅店。老板娘见有客至，迎了上来：“先生可是要住店？”

20、感悟：人生就是一个赤条条地来，又赤条条地走的过程，这里的关键是一个心态问题，不同的心态会演绎出不同的故事。

21、明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。

22、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

23、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

24、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

25、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。

26、狐女讲道：“从前，有个大臣，出使红毛国。这个大臣戴一顶狐皮帽子去见国王。国王见了帽子很惊奇，问道：‘这是什么皮？皮毛这样厚实温暖。’大臣告诉他是狐皮。国王说：‘这种东西，我生平从没听说过。那狐字怎么写？’大臣在空中用手比划着说：‘右边是一大瓜，左边是一小犬！’”

27、拆字先生认为“串”可以分解为两个“中”字，这一年他一定能够高“中”两次(科举考试分为不同的层次和阶段，有时一年内可以有不止一次的等级考试)。

28、狐女讲道：“从前，有个大臣，出使红毛国。这个大臣戴一顶狐皮帽子去见国王。国王见了帽子很惊奇，问道：‘这是什么皮？皮毛这样厚实温暖。’大臣告诉他是狐皮。国王说：‘这种东西，我生平从没听说过。那狐字怎么写？’大臣在空中用手比划着说：‘右边是一大瓜，左边是一小犬！’”

29、一天，朋友们在一起宴会。万福坐在主人位上，孙得言和另外两位客人分坐左右，上边摆一坐榻，让狐女坐。

30、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

31、有一次，他正在练习射箭，不少围观的人连连叫好，张弓十分得意，当即挥毫写了一上联：

32、认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。

33、算命先生说：“‘生’，可以拆开变成‘牛’和‘一’字，牛在独木桥上，你要小心，以免掉下桥啊。”

34、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。

35、虽然没有钱寸步难行，但钱不是万能的，不要为了钱伤害了亲情等感情，感情一旦被破坏，是多少钱都买不回来的。

36、杨书生明白了：“你姓杜就姓杜，说姓二十九做什么？”

37、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。笑话简短10字适合五年级3经典的幽默笑话篇1

38、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

39、汉字博，可以进行无数的文字游戏，并且充满机智和趣味。你学会了吗？朋友们都看看吧~

40、把弟听了回答说：“借给你一‘点’，使你成了‘家’，也无不可，但是你成了‘家’，我就只好耍光棍了！”

41、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

42、老板娘道：“为了见面时好招呼，请问先生贵姓？”

43、“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

44、做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河，不懂装懂早晚会吃大亏。

45、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

46、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

47、和珅顿时哭笑不得。✎ 有时候，换个角度看看也不错。

48、有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖(名片)。

49、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

50、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

51、算命先生又要求学生抽出一个字，学生这次抽了一个‘本’字。

52、姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我改姓俞，音还是不变，就答应了。

53、对方一听，火了：“想把我的下面掏空吗？你这人真是心田不正！”

54、有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好座厅房，可惜许多梁柱都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物。”客曰：“他在里面吃，外面人如何知道。”

55、“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

56、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

57、有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖(名片)。

58、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询1008寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

59、一人迷路遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他就突然会说话了。

60、                                 

61、感悟：内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。