经典短语笑话

1、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我打断他说：那你同时追八个试试。你出去！我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸

2、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

4、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗…

5、问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应？如果有，如何避免尴尬？”神回复：“没有反应，才尴尬。”

6、1(所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！)

7、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊....难道上帝觉得我是猪？？？(经典短语笑话)。

8、7)爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!

9、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

10、1(人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。)

11、2)总有几个人对你感到无语却又对你那么不离不弃

12、33)活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了

13、(男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。)

14、6)你特别像个小孩子你知道吗我不是说你幼稚更没说你可爱我只是说你特别像我儿子

15、关于过去,关于你,告一段落。关于未来,关于我,敬请期待。

16、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

17、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。

18、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

19、是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

20、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

21、时间是用来流离的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来讴歌的。

22、(人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。)

23、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

24、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。

25、因为你错过了，别人才会遇见；因为别人错过了，所以你才有机会拥有。

26、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

27、心死了也就不痛了，梦淡了也就不安了，路迷了也就不找了，人走了也就不留了。

28、用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。

29、不是因为需要你所以爱你，是因为爱你所以需要你。

30、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

31、29)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。

32、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

33、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

34、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。

35、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

36、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

37、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

39、张扬跋扈，丝毫不受束缚，甚至整行一笔而下，有如神仙般的纵逸，来去无踪。

40、我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基

41、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺

42、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

43、1(世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。)

44、被你伤过之後，现在的莪脑袋一片空白，也许也许我开始忘记你

45、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

46、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

47、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强女干游戏吗?女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。

48、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。

50、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！

51、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

52、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

53、(所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子)

54、拥抱是最疏远的姿势，因为你永远都看不到对方的表情。

55、我讨厌我等了半天你的信息，结果就一句“哦”，你当我是说故事还是讲笑话的？

56、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

57、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

58、1)没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!

59、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

60、两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

61、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

62、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

63、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！

64、(成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。)

65、　　甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游