搞笑段子能笑死人的台词

1、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

2、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

3、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

4、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

5、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。(搞笑段子能笑死人的台词)。

6、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

7、　　上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。

8、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。(搞笑段子能笑死人的台词)。

9、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

10、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

11、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

12、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

13、“曰”对“日”说谁克隆的你，太像我了！“曰”对“日”说几天不见你瘦多了。“日”对“曰”我比你瘦，但我比你廉洁。

14、如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王

15、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

16、不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

17、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

18、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

19、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

20、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

21、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

22、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

23、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

24、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

25、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。                       

26、舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

27、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

28、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

29、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

30、　　女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！

31、今天考完科目我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

32、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

33、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

34、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

35、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

36、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

37、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

38、坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

39、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

40、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

42、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试

43、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

44、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

45、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

46、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

47、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

48、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

49、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

50、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

51、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

52、“丙”对“内”说：儿呀，不带武器，你连第三也捞不上！

53、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

54、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

55、有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

56、“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

57、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。