搞笑段子网(36句精选句子)
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1、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。对闺蜜说:“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”
2、女汉子怎么了,待我变成女强人的一天,我也同样会小看当初的你
3、因此,如果正能量能被量产,那么它就毫无意义。如今,正能量段子滞销了,咱也别救了,毕竟虚假的正能量,才是真的负能量。
4、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!"
5、我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
6、我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有非过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待
7、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。
8、况且让事情变坏的不仅仅是问题本身,还有对完美的刻意追求。(搞笑段子网)。
9、一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
10、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
11、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
12、 有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。
13、抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
14、跟你走的太近了,你就会知道刀子刺在我那会最痛了
15、有人说“我饿了”是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说,他会笑笑说“好,我们到外面去吃”。对男朋友说,他会温柔地说:“想吃什么呢?”对女朋友说,她永远会回答:“我也是”。因此,越来越多的男孩选择找个男朋友。
16、让一个人变强大的最好方式,就是拥有一个想要保护的人。
17、中央戏剧学院的话剧排练场女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿每日网络搞笑小段子20xx最受欢迎荤段子冷笑话大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道:J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J不长脸啊?
18、儿子又问:“爸爸,那上帝为什么又把他扔下来了?”
19、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。
20、刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。
21、不是不能拥有,而是不忍给人生留下阴影,所以也就不可能回眸。
22、老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!
23、表姐交往了个老外男友,过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里,问三爷:这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说:不是,小日本早来过。
24、小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!”
25、今在快餐店,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:家里做饭了,跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里:你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了,果断一顿暴打!
26、情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
27、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!
28、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
29、有男女俩吵架,女友是泼妇,脏字骂了一大堆,你妈的,东北荤段子,去死吧!好难听的话。夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:同上,同上!
30、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
31、一日,我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了……于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”……
32、男生:老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?女教师想了想,红着脸回复:应该是含着吃的那位。不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路
33、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
34、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
35、吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?