搞笑幽默段子排行榜

1、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

2、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

3、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

4、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

5、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

6、13)法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

7、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

8、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

9、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

10、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

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12、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

13、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

15、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女没了，惊！急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹。女缓慢走来，头发凌乱，用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车!”

16、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

17、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

18、14)那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?

19、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

20、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

21、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

22、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

23、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

24、13)个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

25、大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

26、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

27、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

28、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

29、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

30、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

31、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

32、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

33、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

34、10)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

35、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。❉故事四：

36、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

37、1)出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

38、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

39、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

40、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

41、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

42、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

43、老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

44、男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

45、1)你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

46、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

47、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

48、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

49、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

50、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

51、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

52、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

53、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

54、“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。

55、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

56、6)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

57、我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。

58、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”