冷笑话段子爆笑简短

1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。(冷笑话段子爆笑简短)。

3、都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。

4、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

5、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？！”

6、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”

7、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。

8、　　给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样?他惊恐的回:你也太狠了!

9、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”

10、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

11、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

12、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

13、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……(冷笑话段子爆笑简短)。

14、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

15、——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

16、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

17、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

18、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

19、gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

20、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

21、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

22、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

23、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

24、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

25、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

26、身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

27、男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;

28、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见

29、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：滚......

30、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

31、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

32、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

33、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

34、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

35、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

36、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

37、红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊?

38、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

39、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

40、　　当你第101次看到007电影中的恶棍将詹姆斯?邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗?现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在72小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄......

41、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。

42、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

43、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。           

44、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

45、一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道："你真是头蠢驴，男左女右嘛!"

46、B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

47、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

48、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!

49、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

50、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

51、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”没爱了。。。

52、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

53、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

54、快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

55、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

56、王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

57、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

58、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，

59、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”

60、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

61、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

62、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。

63、那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“

64、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

65、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

66、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

67、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

68、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!