网络十大经典搞笑段子

1、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

2、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

3、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

4、红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

5、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

6、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

7、如果我们做与不做都会有人笑，如果做不好与做得好还会有人笑，那么我们索性就做得更好，来给人笑吧!

8、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

9、你丢了，我发了疯似的找你，我丢了，你却不闻不问么

10、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期@

11、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、

12、形容五菱神车搞笑句子，心竟似如无痕的蒲公英。

13、　　我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。

14、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

15、据统计全球初吻平均年龄、岁,初xxoo平均年龄、岁、对不起,我给世界拖后腿了、

16、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

17、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

18、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

19、他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：

20、有些执着写在在脸上，有些执着刻在心里，我们的感情仅此而已

21、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

22、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

23、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

24、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百我爸给我妈买了件衣服花了一千五!

25、刚搭了个快车，车主说要在目的地之前把我放下来，我问为什么？车主说：“我老婆在目的地等我，她不让我载漂亮女生，看到了就要问东问西，非常烦人，所以我从来都不告诉她。这是善意的谎言。我说，好的，可以理解。然后悄悄拔了两根长发丢在车里。

26、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

27、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

28、我小时候，考试带乌龟去。我把答案用铅笔抄在龟壳底部，让乌龟传答案。乌龟最终走错路，还是被抓了，老师问这是谁的乌龟？我不敢吱声，老师：“龟壳上写的是啥字？”我：“应该是甲骨文吧！”那次，我在走廊举着乌龟罚站了半天……

29、长夜难眠。老刘终于忍无可忍，于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？”

30、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已

31、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

32、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

33、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

34、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

35、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

36、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

37、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

38、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

39、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

40、女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

41、未必做每件事情都有意义，可是做的每件事情都觉得是一件回忆

42、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

43、小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”

44、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

45、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

46、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

47、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

48、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。

49、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

50、10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

51、什么是正能量?什么是负能量?很多人搞不清。纵观历史，我们比较一下。一类是:毕干、屈原、管仲、魏征、包公、岳飞、刘罗锅、林则徐等。另一类是:李斯、赵高、秦桧、和珅等。通过比较不难看出，伟大的爱国者都是刚正不阿的批评家，属于正能量;而那些阿谀奉承只会说赞美话的，往往是汉奸贪官或暴君，属于负能量。

52、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

53、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子