史上最搞笑的笑话

1、今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。

2、小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……(史上最搞笑的笑话)。

3、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

4、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

5、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

6、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

7、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的.大学生反复强调：(史上最搞笑的笑话)。

9、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

10、1成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

11、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。

12、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

13、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

14、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

15、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问：“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说：“那你自己走吧。”

16、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

17、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

18、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

19、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

20、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

21、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

22、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!

23、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

24、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

25、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

26、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

27、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

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29、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

30、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

31、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

32、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

33、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

34、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

35、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

36、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

37、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

38、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

39、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

40、10到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子

41、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

42、　　小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答：”当然啦!”"电灯是谁发明的?”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

43、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

44、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

45、爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。

46、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”

47、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

48、又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员.

49、不诚别扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。

50、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

51、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

52、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

53、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

54、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

55、　　张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪!”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪!”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

56、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

57、　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

58、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

59、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

60、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

61、　　给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！