幽默小笑话大全(51句精选句子)
幽默小笑话大全
1、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
2、这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
3、&*(&*(&*(有你这样帮的吗!!!幽默短小笑话像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?(幽默小笑话大全)。
4、谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
5、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。
6、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”
7、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”
8、佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”
9、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…
10、妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”
11、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:就是用来炖粉条地。!
12、老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
13、我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!
14、单身汪出去,碰到一个熊孩子:叔叔叔叔买只花送给姐姐吧。我:…是哥哥。熊孩子:叔叔叔叔,买只花送给哥哥吧!我…………
15、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”
16、夜,明月,思念切,华灯初上,又想起了可爱的你;信,文字,发给你,诉尽真情,希望你知道,在这样的夜晚,还有一个我一直想着你。
17、简短幽默的笑话,每个人都会遇到各种各样的烦恼,这时候需要一些搞笑的话语,这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料,大家一起来看看吧!简短幽默的笑话如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
18、笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。
19、语文科老师的结婚对联。上联:新人新床新被褥共享新欢;下联:好疼好痒好舒服同干好事。横批:夹道欢迎。
20、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
21、以前打扰了,以后不会了,就当风没吹过,你没来过,我没爱过。关于喜欢你这件事,就当闹了个笑话吧。
22、坐公交车上班,中途上来位老奶奶,拄着拐杖,颤颤巍巍,所有的人都低下头来玩手机,假装没看见。见此情景,心里不是滋味,起身给老奶奶让座。在老奶奶的感谢声中,我心里更不是滋味了,摸了摸口袋对老奶奶说:奶奶不用客气,其实是我今早出门忘带手机了,没法装呀。
23、肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”
24、100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
25、5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
26、“我不能让你进来,”女孩子伤心地说,“我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。
27、今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
28、英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭,吃完时他用很标准的英文说:“Waiter,billplease!(服务员,买单!)”结果那个服务生跑去厨房,对着一位厨师大叫:“喂!比尔,外面有人找你!”
29、画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......
30、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
31、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信,一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!
32、10)我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
33、丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
34、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。
35、不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
36、乞丐:同是天涯沦落人啊,我也是出来弄点私房钱。
37、一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:“苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!”
38、每当孩子们拿问题来问我的时候,我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时,他突然跳起来问道:“妈,是不是结了婚才会使你怀孕。”
39、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股味儿。
40、9)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
41、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
42、他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
43、25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
44、“哥,求你点事儿呗!”“只要不借钱,啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了,你给我介绍个对象吧…”“你说吧,你要借多少。
45、猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’
46、驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
47、50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
48、男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
49、民警一审问,才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么,失主拿出一部山寨苹果智能机,还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
50、一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到,第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼,第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获,第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”