笑掉大牙的精品笑话

1、儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”

2、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊

3、　　我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”

4、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

5、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!(笑掉大牙的精品笑话)。

6、　　我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办?

7、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

8、放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了!!

9、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头

10、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！(笑掉大牙的精品笑话)。

11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

12、马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

13、让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。让人笑掉大牙的幽默笑话精选一一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

14、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果;

15、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;

16、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

17、你再次用力，上下翻掌，左右开弓，让身体难有下沉之机。

18、过年带女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说、明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊？

19、哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!

20、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语

21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

22、问室友(女)、你多大？室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛？怎么不能问了室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。我特么问的是年龄，骚年你想多了

23、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

24、你的脑子很沉重，身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后，一切又安静了下来。黑暗的房间，床，一切又恢复了原样，热浪滚滚，天空灰暗。

25、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

26、去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、真空啊！她双手捂胸惊讶的问、你怎么知道？

27、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

28、初中报名注册，我爸送我的。他让我看行李，他去看我分哪班。半天了满头大汗的来跟我说，怎么没你名字，是不是没考上。我吓到，急忙跑去看，我的名字就在第一位，然后指着和他说，这不是我吗！爸爸认真的看着，又看看我，原来你叫这个名字啊！

29、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”

30、如果连服装店导购，美发店小妹，面馆的阿姨都不会叫你帅哥(美女)，那事情就有点严重了。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看精选笑掉大牙的笑话故事吧!精选笑掉大牙的笑话故事有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

31、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”

32、于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”

33、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！

34、同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

35、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!

36、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！

37、朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合说一句萨瓦迪卡泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句阿弥陀佛

38、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

39、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

40、如果人家看中的是1个城市的长远发展前景、上升空间和投资价值，而不认同本就没有实质差异的区区几十公里距离，那么结果很可能是先合肥进再马鞍山进，在这个角度，马鞍山更没有抱怨的资格，不仅马鞍山没资格抱怨，

41、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

42、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

43、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

44、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。

45、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

46、儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”

47、妻子的预产期还没到，丈夫就接到了出海的命令，他在临走前对妻子说：“我们得准备一个男孩的名字，以防万一。”但一直到出发，丈夫也没想好该给孩子取什么名字。

48、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

49、　　一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫?男：屁声太大，没听清!

50、　　为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”

51、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

52、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

53、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。

54、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

55、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?”

56、小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

57、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

58、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着，不久就有人来我们家门口大喊，别吵吵，别人还要不要睡觉啊！

59、　　从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

60、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

61、就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!

62、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。

63、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

64、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

65、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

66、几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。

67、我问学霸数学如何考到1他说：少写两道填空题就行。

68、小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。

69、闹铃已经响过三次了，没人知道闹铃会不会继续响第四次。

70、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

71、左边的老板娘就叫：大姐、大姐，我这里的排骨新鲜。

72、同事B：是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!笑掉大牙的幽默笑话月黑风高夜，杀人放火必将受到法律严惩。

73、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

74、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

75、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。